Pois bem, eis-me de novo na cadeira dos Queimados!!
É incrível a capacidade que eu tenho para me queimar. Mas antes disso, um aviso:
AVISO: isto é um aviso!!
Prontos, isto foi realmente desnecessário pelo que vou meter o verdadeiro aviso algures no meio do post para vos obrigar a ler tudo!! AH AHAAHAAA !!!
PS: o aviso tá no fim de tudo.
Pois é, antes pensei que fosse apenas coincidência, azar, lei de Murphy, mas tou desconfiado de coisas supremas...não sei como explicar. A história da professora de ALGA, recentemente, já é conhecida, como tal, vou contar as outras que em pouco tempo de faculdade já tive, apenas as que incluem professores:
PEDAÇO DE CARVÃO Nº 1:
Meados do 1º Semestre - ALGA - Auditório com cerca de 60 pessoas:
A professora odeia barulho. Qualquer movimento e tás marcado. Como tal, estava a sala em profundo silêncio, eu quietinho, quando de repente, no meio de aldrabices sobre matrizes:
-"Lino, era o Lino que estava a fazer barulho hoje de manhã?" perguntou a professora.
-"Espero que não!" mandei eu.
-"Sabe que não pode andar de skate na faculdade"
-"O quê?"
-"Sim, esta manhã estava no meu gabinete e estava-o a ouvir andar de skate no átrio."
-"Mas eu nem sequer estava cá de manhã!!!" (e não estava mesmo!!)
-"Mas já sabe, não pode andar de skate porque isso faz muito barulho."
Obviamente não acreditou que não tinha sido eu, tal como cerca de 50 pessoas ali presentes (10 eu conhecia, e sabiam que eu não tinha estado lá), e a nossa relação nunca mais foi a mesma.
PEDAÇO DE CARVÃO Nº 2
Meados do 1º Semestre - Análise I - Sala com praí 20 pessoas
O meu casaco está sossegado numa cadeira. A professora vai esclarecer uma dúvida a um tipo perto de mim, e toca no meu casaco, sujando-o com giz. Ao ver isto, olho para ela com um ar reprovador, diria mesmo, de quem ficou fodido com a cena. Pego no casaco, limpo-o e, de modo a prevenir que a situação se repita, projecto-o para uma cadeiras atrás. A mulher vê e diz:
-"Já viu? Agora tem as mangas no chão!"
O meu estúpido orgulho sobrepôs-se à praticididade e levantei-me para tentar tirar o casaco da desconfortável posição. Mas por azar dada a minha posição, tinha que saltar uma fila de cadeiras, fila essa que me impedia de ver a totalidade do casaco. Com muito esforço lá consigo saltar aquela porra, e, quando olho para o casaco qual não é o meu espanto ao ver que o casaco estava até muito longe do chão. Viro-me na direcção dela reparo que está a olhar para mim a rir-se. Lanço o olhar de "se te apanho lá fora morres" e ela responde com:
"- Estava só a brincar consigo".
PEDAÇO DE CARVÃO Nº 3
Princípios de Fevereiro - Análise I - Corredor do c6, sobretudo
Tudo começou num exame que fiz para Análise Matemática I, e quando vou ver a nota, aparece a palavra «desistiu». Que porra, eu não desisti!! Vou falar com o professor. Não está, mando-lhe um mail a avisar que falaria com ele no dia seguinte...
-"Boa tarde, professor, queria falar consigo por causa do exame"
-"Ah, sim!? Então?"
-"É que apareceu-me na pauta «desistiu», mas e não desisti!!"
-"Você é que é o Lino?"
-"Sou."
-"Pois, sabe, realmente houve uma confusão. É que a sua versão era a «D» e confundi com «Desistiu».
-"Ah"
-"Mas não teve nota suficiente na 1ª parte (3) e não lhe corrigi a 2ª.
Confundir a versão com «Desistiu»????? A pior desculpa de sempre!!!
De qualquer maneira fui para casa, corrigi o exame e para meu espanto descubro que afinal tive na 1ª parte...3. Não me queixei mais, para não engrossar este post.
PEDAÇO DE CARVÃO Nº 4
Cerca de 15 dias atrás - Economia & Gestão - Escadas do C1
Depois de uma tortura que foi a porra da aula, a falar de um exemplo sempre igual, só mudava as cores ou coisas ainda mais absurdas, saio da sala e começo a falar com 2 colegas:
-"Porra, é que o gajo tá sempre a dizer a mesma merda. Ou é com as canetas ou com a porra dos iogurtes...claro que ninguém vai comer um iogurte preto!! O gajo..."
Neste momento olho para trás e, quase que obviamente, lá estava o professor...
PEDAÇO DE CARVÃO Nº 5
[Já foi descrito neste blog, no post "A Day in the Life"]
PEDAÇO DE CARVÃO Nº 6
Hoje. Análise I - Escadas do c1 e cá fora também não foi bom
SECA!!! Depois queixa-se da desertificação!! Com aulas daquelas o Algarve tem os dias contados!! realmente secante. Mais uma vez nas escadas estava a descrever (do cimo das escadas estando ele no fundo) como tinha sido a aula para mim:
"-EPÁ, TAVA COM UMA SONEIRA!! SABES QUANDO TÁS MEIO A DORMIR E FICAS COM ESPASMOS?? TIVE COISAS DESSAS NA AULA!!!". Olho para o lado. Impenetrável, carinha sempre igual, uma idosa que dá aulas de Análise lá na FCUL, e curiosamente à minha turma, 5 minutos antes...
A seguir, mini-teste. 1ª parte da aula com essa treta e a sugunda aula a sério. Fiz o teste e bazei. Tava farto daquilo e com fome, portanto bazei. Uma hora depois vou em direcção ao Campo Grande com uma colega. E encontramos a professora, que, por azar, tinha que falar com a tipa ao meu lado!!! Olhou para mim como se não me conhecesse, mas eu sei que neste momento já não lhe sou indiferente...
É isto que se tem passado no meu dia-a-dia...será só azar?? Procuro respostas.
31 março, 2006
3 portas, 2 cabras - Resposta
Se mudares de porta tens maior probabilidade de ganhar. Porquê? Não me lembro, mas isso envolve algumas contas de probabilidade que, por pura inépcia, não me vou dar ao trabalho de responder. O que vale é que o Google é o melhor amigo dos ignorantes: http://www.cut-the-knot.org/hall.shtml
Quantos às outras duas do coleguinha Bino (sim, eu li a porra do post todo! Acho que devia haver uma sitcom sobre a tua vida!), como não conheço as respostas não me vou atrever a responder...
Para dizer a verdade, nunca gostei muito dessas brincadeiras da matemática. Até porque se quisesse brincar com qualquer coisa, escolhia a Merche Romero e não um conjunto de números e letras. Além disso, faz-me sempre sentir um reformado de 70 anos a tentar ter sexo. Ou seja, acho piada ao desafio mas nunca consigo chegar ao fim.
Quantos às outras duas do coleguinha Bino (sim, eu li a porra do post todo! Acho que devia haver uma sitcom sobre a tua vida!), como não conheço as respostas não me vou atrever a responder...
Para dizer a verdade, nunca gostei muito dessas brincadeiras da matemática. Até porque se quisesse brincar com qualquer coisa, escolhia a Merche Romero e não um conjunto de números e letras. Além disso, faz-me sempre sentir um reformado de 70 anos a tentar ter sexo. Ou seja, acho piada ao desafio mas nunca consigo chegar ao fim.
Endogamia nas Universidades Portuguesas
Não, caros colegas, a endogamia não tem nada a ver com o número e tipo de parceiros sexuais de um dado indivíduo (ou então até pode ter... , vejamos). Antes fosse.
Perdi 20 minutos da minha vida a escrever um post que com toda a certeza elevaria o nível deste blog para patamares raramente alcançados desde a sua fundação a 20 de Março de 2006. No entanto devido a um pequeno problema técnico, o dito post perdeu-se nos anais da memória (virtual), pelo que fica aqui um verdadeiro, sentido e gutural FOOOODDDDAAAA-SSSSSSEEEEEE!!!!!!!!
Bem, depois deste breve e necessário desabafo, queria alertar os excelentíssimos leitores deste prestigiado blog (que para além do autor deste post, devem somar 8 - curiosamente o restante número de colaboradores deste veículo de informação cultural), para uma situação que me inquieta. Portanto, convido-os a consultarem um artigo de opinião escrito por um reconhecido investigador nacional na área de Biologia, cujo link está aqui:
http://www.cienciahoje.pt/index.php?oid=2760&op=all (ou melhor, por baixo do aqui, neste caso por cima, esqueçam).
Trata-se de uma situação preocupante em que, à semelhança do que o nosso ex-Primeiro Ministro e antigo cônjuge de Cinja Jardim, Pedro Miguel de Santana Lopes e restante aparelho partidário teve tão poucas preocupações em esconder, se arranjam "jobs for the boys".
Mas desta vez, não numa repartição de finanças perto de si, ou num qualquer gabinete obscuro em São Bento, mas sim em cargos REALMENTE IMPORTANTES como os de docência e investigação das nossas Universidades. O que acontece é a "contratação preferencial de docentes residentes na universidade contratante", ou seja quando uma Universidade abre concurso para determinado cargo, existe desde logo um escolhido, sendo este obviamente já do quadro docente da dita instituição. Isto passa por uma divulgação limitada do concurso; por uma escolha de perfil do docente a contratar que se adequa perfeitamente à do pré-escolhido; e por diversas artimanhas administrativas, como por exemplo a exigência de certos anexos, dos quais os concorrentes "internos" têm um conhecimento antecipado, ou até exclusivo. Tudo para desqualificar "candidatos indesejáveis".
Pessoalmente, isto é uma situação que me causa uma revolta enorme, pois não se tratam de cargos administrativos ou governamentais que qualquer pessoa com ou sem QI acima dos 80 possa desempenhar (caso de um Director de Finanças do 3º Bairro Fiscal de Lisboa que eu pessoalmente tive a enorme felicidade/desgosto - conforme a perspectiva - de conhecer), mas de cargos que poderiam ser ocupados por indivíduos que realmente beneficiariam o desenvolvimento do ensino, da tecnlogia e da ciência em geral. Dada a situação actual, estes são preteridos em função dos "meninos da casa", como um professor meu costuma referir no seu tom jocoso. Trata-se da velha questão que muito possivelmente antecedeu a milenar "Busca do Cálice Perdido", a eterna "Procura do Tacho".
A agravante moral, se assim quiserem ver a questão, é o facto de estarmos em plena implementação do Processo de Bolonha, que supostamente terá o objectivo de possibilitar uma maior mobilidade aos discentes e docentes a nível europeu e a criação de novas infraestruturas que fomentem a partilha do saber aquém-fronteiras. Até poderei perceber que as instituições de ensino sintam o medo de serem verdadeiramente abalroadas por docentes estrangeiros, mas pensando bem, que investigador europeu poderá ter interesse em vir desenvolver o seu projecto em Portugal, onde o apoio do estado é mínimo, e as infraestruturas para o desenvolvimento de muitas tecnologias ainda não estão (e possivelmente nunca estarão) criadas.
Com estas medidas, o que resulta é unicamente um acréscimo do éxodo intelectual para além fronteiras, pois se docentes e investigadores de qualidade não encontram trabalho em Portugal, rapidamente levam os seus projectos e o seu saber para o estrangeiro. Isto em nada beneficia o país, e as instituições de ensino públicas, pois tendo em conta que o maior indicador de qualidade de uma Universidade é a qualidade dos seus docentes, estas perdem a sua capacidade de concorrência, tanto para as Universidades privadas como para as estrangeiras - veja-se o caso da Medicina em Espanha e num futuro (não muito) próximo nas privadas também.
Despeço-me, agarrando uma ideia que ficou no ar desde o início do post, a dos parceiros sexuais: Muito em breve poderemos todos ter como regente de cadeira uma belíssima e frondosa professora, que nos seus tempos de estágio, em vez de perder tempo precioso a redigir a sua tese de doutoramento, aperfeiçoava a arte do fellatio em conjunto com o seu orientador, mas que infelizmente não distingue a diferença entre um espectrofotómetro e um bolicao.
Perdi 20 minutos da minha vida a escrever um post que com toda a certeza elevaria o nível deste blog para patamares raramente alcançados desde a sua fundação a 20 de Março de 2006. No entanto devido a um pequeno problema técnico, o dito post perdeu-se nos anais da memória (virtual), pelo que fica aqui um verdadeiro, sentido e gutural FOOOODDDDAAAA-SSSSSSEEEEEE!!!!!!!!
Bem, depois deste breve e necessário desabafo, queria alertar os excelentíssimos leitores deste prestigiado blog (que para além do autor deste post, devem somar 8 - curiosamente o restante número de colaboradores deste veículo de informação cultural), para uma situação que me inquieta. Portanto, convido-os a consultarem um artigo de opinião escrito por um reconhecido investigador nacional na área de Biologia, cujo link está aqui:
http://www.cienciahoje.pt/index.php?oid=2760&op=all (ou melhor, por baixo do aqui, neste caso por cima, esqueçam).
Trata-se de uma situação preocupante em que, à semelhança do que o nosso ex-Primeiro Ministro e antigo cônjuge de Cinja Jardim, Pedro Miguel de Santana Lopes e restante aparelho partidário teve tão poucas preocupações em esconder, se arranjam "jobs for the boys".
Mas desta vez, não numa repartição de finanças perto de si, ou num qualquer gabinete obscuro em São Bento, mas sim em cargos REALMENTE IMPORTANTES como os de docência e investigação das nossas Universidades. O que acontece é a "contratação preferencial de docentes residentes na universidade contratante", ou seja quando uma Universidade abre concurso para determinado cargo, existe desde logo um escolhido, sendo este obviamente já do quadro docente da dita instituição. Isto passa por uma divulgação limitada do concurso; por uma escolha de perfil do docente a contratar que se adequa perfeitamente à do pré-escolhido; e por diversas artimanhas administrativas, como por exemplo a exigência de certos anexos, dos quais os concorrentes "internos" têm um conhecimento antecipado, ou até exclusivo. Tudo para desqualificar "candidatos indesejáveis".
Pessoalmente, isto é uma situação que me causa uma revolta enorme, pois não se tratam de cargos administrativos ou governamentais que qualquer pessoa com ou sem QI acima dos 80 possa desempenhar (caso de um Director de Finanças do 3º Bairro Fiscal de Lisboa que eu pessoalmente tive a enorme felicidade/desgosto - conforme a perspectiva - de conhecer), mas de cargos que poderiam ser ocupados por indivíduos que realmente beneficiariam o desenvolvimento do ensino, da tecnlogia e da ciência em geral. Dada a situação actual, estes são preteridos em função dos "meninos da casa", como um professor meu costuma referir no seu tom jocoso. Trata-se da velha questão que muito possivelmente antecedeu a milenar "Busca do Cálice Perdido", a eterna "Procura do Tacho".
A agravante moral, se assim quiserem ver a questão, é o facto de estarmos em plena implementação do Processo de Bolonha, que supostamente terá o objectivo de possibilitar uma maior mobilidade aos discentes e docentes a nível europeu e a criação de novas infraestruturas que fomentem a partilha do saber aquém-fronteiras. Até poderei perceber que as instituições de ensino sintam o medo de serem verdadeiramente abalroadas por docentes estrangeiros, mas pensando bem, que investigador europeu poderá ter interesse em vir desenvolver o seu projecto em Portugal, onde o apoio do estado é mínimo, e as infraestruturas para o desenvolvimento de muitas tecnologias ainda não estão (e possivelmente nunca estarão) criadas.
Com estas medidas, o que resulta é unicamente um acréscimo do éxodo intelectual para além fronteiras, pois se docentes e investigadores de qualidade não encontram trabalho em Portugal, rapidamente levam os seus projectos e o seu saber para o estrangeiro. Isto em nada beneficia o país, e as instituições de ensino públicas, pois tendo em conta que o maior indicador de qualidade de uma Universidade é a qualidade dos seus docentes, estas perdem a sua capacidade de concorrência, tanto para as Universidades privadas como para as estrangeiras - veja-se o caso da Medicina em Espanha e num futuro (não muito) próximo nas privadas também.
Despeço-me, agarrando uma ideia que ficou no ar desde o início do post, a dos parceiros sexuais: Muito em breve poderemos todos ter como regente de cadeira uma belíssima e frondosa professora, que nos seus tempos de estágio, em vez de perder tempo precioso a redigir a sua tese de doutoramento, aperfeiçoava a arte do fellatio em conjunto com o seu orientador, mas que infelizmente não distingue a diferença entre um espectrofotómetro e um bolicao.
Sei que é fácil, mas a ideia é mesmo essa!
No seguimento da proposta do meu colega D@V|S, tenho então mais dois jogos, verdadeiramente simples mas que há quem se barafunda com eles. Os jogos em si são realmente fáceis, mas há quem ande às voltas com eles. É perfeitamente normal se tiverem a reacção: "Isto é óbvio! Que perca de tempo!!". A esses, peço desculpa. Vamos a isto então:
1º Problema
Imaginem ou desenhem um quadrado com 20cm de lado. Em cada canto está uma formiga. Começam a andar as formigas. A questão é que cada formiga está a andar em linha recta na direcção da formiga que está à frente. (perceberam?)
Quanto andou cada formiga?
2º Problema
Imaginem duas casas. O Sr. Abílio vive na casa A e o Sr. Bernardino (nome fictício, para esconder a sua verdadeira identidade) vive na casa B.
As duas casas estão separadas por 10Km.
Eles vão em linha recta em direcção um ao outro, o Abílio (já o conhecemos, não temos que tratá-lo por Sr.) anda a 2Km/h e o Bernardino a 3Km/h.
Entre eles corre um cão a 10Km/h. Ou seja, vou ajudar um pouco, a distância vai diminuindo conforme os homens vão andando, dado que ele corre de um homem para o outro.
Quando os homens se encontram, qual a distância que o cão percorreu?
1º Problema
Imaginem ou desenhem um quadrado com 20cm de lado. Em cada canto está uma formiga. Começam a andar as formigas. A questão é que cada formiga está a andar em linha recta na direcção da formiga que está à frente. (perceberam?)
Quanto andou cada formiga?
2º Problema
Imaginem duas casas. O Sr. Abílio vive na casa A e o Sr. Bernardino (nome fictício, para esconder a sua verdadeira identidade) vive na casa B.
As duas casas estão separadas por 10Km.
Eles vão em linha recta em direcção um ao outro, o Abílio (já o conhecemos, não temos que tratá-lo por Sr.) anda a 2Km/h e o Bernardino a 3Km/h.
Entre eles corre um cão a 10Km/h. Ou seja, vou ajudar um pouco, a distância vai diminuindo conforme os homens vão andando, dado que ele corre de um homem para o outro.
Quando os homens se encontram, qual a distância que o cão percorreu?
A Day in the Life
Pois bem, depois do Festão (alguém lhe chamou assim, e parece-me que vai ser conhecido assim para todo o sempre) os temas dos Posts foram o Albert John Garden e um episódio na vida de um jovem estudante.
Em relação ao Albert John Gardner (é incrível como em inglês o nome dele parece mais normal que em português!!) a reacção que me provocou foi igual à que tenho quando leio notícias dele: saltei esse parágrafo (aliás, faço isto com tudo o que pareçam notícias dignas desse nome; tou a cultivar a minha ignorância); em relação à vida estudantil, abriu-me à experiência que é escrever aqui o meu dia, qual diário, de hoje, que foi especialmente pior que tantos outros.
Acordo. Olho para o relógio e vejo que adormeci aproximandamente duas horas, o que fez com que ficasse aborrecido a partir daí. "Mas o dia vai ser melhor", pensei eu.
Que ingénuo sou eu nas manhãs! Vou ver quando tenho autocarro e espirro. "Merda, tou constipado!!". Meia hora, ainda dá para o banho e comer qualquer coisa, que tenho fome!! Vou tomar banho, a água não aquece. Vou semi-nu mudar a bilha do gás. Vou ligar o esquentador e, para meu espanto, está avariado!! Resultado, tomei banho de água gelada!! Com esta história perdi mais tempo que o esperado...corro, corro, corro para ainda apanhar o autobus, ou seja, a minha fome continua comigo.
ATCHIIM!!
No bus comigo e com a minha fome, lá vou eu ansioso que o motorista ultrapasse um daqueles bichos que não precisam de carta para carregar nos pedais, e numa distância de aproximadamente Ponte de Lousa a Loures, aquela porra permaneceu no meio da estrada, como se fosse o Montoya a conduzir um camião a 10Km/h. Cheguei à faculdade. Vou ter teste de ALGA daqui a 30 minutos. Não tenho tempo para almoçar, ou seja, enfio um bolo de arroz no bucho à pressa e empurro com um copo de água. A minha fome queixou-se, mas permaneceu em mim.
ATCHIIM!!
Vou para a sala, na conversa com um amigo e sai-me a seguinte frase: "É por isso que evito falar". Tenho uma resposta: "Menos nas aulas!!". Dirijo os olhos para de onde o som provira, era a P*** da professora de ALGA, que me deixou completamente petrificado, sem reacção, e ela remata orgulhosa: "Foi bem mandada, não foi?".
Tento esquecer o incidente, até entrar na sala e perceber que aquilo tinha sido uma retaliação. Em tempos também eu tinha dado uma resposta que ela não gostara. "Então Lino, não trouxe folhas para a aula?" (estava eu a pedir umas folhas emprestadas")."-Trouxe, mas pedi a ele para as trazer" disse eu munido do meu sentido de humor. Na altura pareceu-me brilhante, mas agora que penso nisso...
Por azar ou incompetência, não levei caneta, o que me obrigou a pedir uma emprestada. Ela entrega-me o enunciado e grunhe qualquer coisa que me faz perguntar: "O quê?", "Boa sorte" diz a *U** sarcástica. "Ah, obrigado, mas vou só pedir uma caneta", "-Não trouxe caneta para a aula?", "Trouxe, mas avariou-se!" (este sentido de humor...aaarrggghh),
(Em voz alta, para um auditório bem composto): "- Coitadinho, não tem caneta, vamos todos fazer uma petição para o Lino comprar uma caneta!!" Que **T*, pensei eu.
No final do teste fui entregar a porra do teste, mas entreguei duas folhas soltas. "-Tem um agrafador?" pergunta-me ela, -"Não", "-Clips", "-Também não", "-Mas você não tem nada!?".
Tenho. Pachorra! Pensei mas não disse. Para completar, deu-me um sermão sobre importância das aulas, e que eu não prestava atenção e blá blá blá....***A!!!!
ATCHIIM!!
Saí do teste chateado por não ter feito um exercício, mas prontos, isso foi um pormenor neste dia. Fui ver o que se passava por lá e tal, estavam por lá uns colegas e joguei um bocado às cartas (obviamente perdi). Vim pra casa , o bus demorou 1H20 até chegar a Lousa. Depois abanquei-me frente ao pc e evitei mexer-me muito, não vá isto explodir ou sei lá!!!
ATCHIIM!! Raios partam a constipação!
E foi mais um dia como tantos outros...ninguém realmente leu isto tudo, pois não??
*Sniff*
Em relação ao Albert John Gardner (é incrível como em inglês o nome dele parece mais normal que em português!!) a reacção que me provocou foi igual à que tenho quando leio notícias dele: saltei esse parágrafo (aliás, faço isto com tudo o que pareçam notícias dignas desse nome; tou a cultivar a minha ignorância); em relação à vida estudantil, abriu-me à experiência que é escrever aqui o meu dia, qual diário, de hoje, que foi especialmente pior que tantos outros.
Acordo. Olho para o relógio e vejo que adormeci aproximandamente duas horas, o que fez com que ficasse aborrecido a partir daí. "Mas o dia vai ser melhor", pensei eu.
Que ingénuo sou eu nas manhãs! Vou ver quando tenho autocarro e espirro. "Merda, tou constipado!!". Meia hora, ainda dá para o banho e comer qualquer coisa, que tenho fome!! Vou tomar banho, a água não aquece. Vou semi-nu mudar a bilha do gás. Vou ligar o esquentador e, para meu espanto, está avariado!! Resultado, tomei banho de água gelada!! Com esta história perdi mais tempo que o esperado...corro, corro, corro para ainda apanhar o autobus, ou seja, a minha fome continua comigo.
ATCHIIM!!
No bus comigo e com a minha fome, lá vou eu ansioso que o motorista ultrapasse um daqueles bichos que não precisam de carta para carregar nos pedais, e numa distância de aproximadamente Ponte de Lousa a Loures, aquela porra permaneceu no meio da estrada, como se fosse o Montoya a conduzir um camião a 10Km/h. Cheguei à faculdade. Vou ter teste de ALGA daqui a 30 minutos. Não tenho tempo para almoçar, ou seja, enfio um bolo de arroz no bucho à pressa e empurro com um copo de água. A minha fome queixou-se, mas permaneceu em mim.
ATCHIIM!!
Vou para a sala, na conversa com um amigo e sai-me a seguinte frase: "É por isso que evito falar". Tenho uma resposta: "Menos nas aulas!!". Dirijo os olhos para de onde o som provira, era a P*** da professora de ALGA, que me deixou completamente petrificado, sem reacção, e ela remata orgulhosa: "Foi bem mandada, não foi?".
Tento esquecer o incidente, até entrar na sala e perceber que aquilo tinha sido uma retaliação. Em tempos também eu tinha dado uma resposta que ela não gostara. "Então Lino, não trouxe folhas para a aula?" (estava eu a pedir umas folhas emprestadas")."-Trouxe, mas pedi a ele para as trazer" disse eu munido do meu sentido de humor. Na altura pareceu-me brilhante, mas agora que penso nisso...
Por azar ou incompetência, não levei caneta, o que me obrigou a pedir uma emprestada. Ela entrega-me o enunciado e grunhe qualquer coisa que me faz perguntar: "O quê?", "Boa sorte" diz a *U** sarcástica. "Ah, obrigado, mas vou só pedir uma caneta", "-Não trouxe caneta para a aula?", "Trouxe, mas avariou-se!" (este sentido de humor...aaarrggghh),
(Em voz alta, para um auditório bem composto): "- Coitadinho, não tem caneta, vamos todos fazer uma petição para o Lino comprar uma caneta!!" Que **T*, pensei eu.
No final do teste fui entregar a porra do teste, mas entreguei duas folhas soltas. "-Tem um agrafador?" pergunta-me ela, -"Não", "-Clips", "-Também não", "-Mas você não tem nada!?".
Tenho. Pachorra! Pensei mas não disse. Para completar, deu-me um sermão sobre importância das aulas, e que eu não prestava atenção e blá blá blá....***A!!!!
ATCHIIM!!
Saí do teste chateado por não ter feito um exercício, mas prontos, isso foi um pormenor neste dia. Fui ver o que se passava por lá e tal, estavam por lá uns colegas e joguei um bocado às cartas (obviamente perdi). Vim pra casa , o bus demorou 1H20 até chegar a Lousa. Depois abanquei-me frente ao pc e evitei mexer-me muito, não vá isto explodir ou sei lá!!!
ATCHIIM!! Raios partam a constipação!
E foi mais um dia como tantos outros...ninguém realmente leu isto tudo, pois não??
*Sniff*
3 Portas, 2 Cabras
Em acesa discussão com o colega Bino Lento, decidi colocar a questão aqui no blog, para ver se tenho algum feedback. Ora bem, a questão é a seguinte:
Estão num concurso e têm pela frente 3 portas. Atrás de 1 porta está uma mocita pervertida apta a qualquer brincadeirinha sexual que podem levar para casa (ou caso vivam com os vossos progenitores e/ou namorada ou mulher, foder logo no banco de trás do vosso carro), e atrás das outras 2 portas estão 2 cabras (o que na realidade e por definição dará exactamente o mesmo, ms para o caso referido até não).
Só para tirar qualquer dúvida, mocita é bom, cabra é mau (a menos que tenham algum fetiche estranho que é considerado crime daqui até ao Burundi. Em relação ao Burundi não tenho bem a certeza, tendo em conta o enorme desrespeito que este Estado tem pelos direitos dos animais, mas por exemplo até na Freguesia da Nagozela, concelho de Santa Comba Dão, duvido que o paroquiano lá do sítio se contentasse com um indefeso animal, quando poderia "empurrar a janta" a um futuro delinquente juvenil ou advogado de defesa de menores que estivesse prestes a celebrar o crisma e quisesse umas horinhas extra de "aconselhamento espiritual". Bem, fiquemo-nos pela questão do fetiche considerado estranho por grande parte da população).
Escolhem então 1 porta ao acaso. O apresentador do concurso, sabendo atrás de que porta está a mocita, abre uma das outras 2 portas que sobram (aquelas que vocês não escolheram), estando atrás da porta escolhida sempre e obrigatoriamente uma cabra. E agora pergunto eu: Tendo a hipótese de mudarem de porta, mudam ou ficam com a que escolheram de início?
Espero os vossos comentários, tendo em conta que este post enriquecerá a vossa compreensão da verdadeira abominação que é o chamado senso comum, ou então que vos faça perder mais tempo a pensar do que a mim a escrever.
Estão num concurso e têm pela frente 3 portas. Atrás de 1 porta está uma mocita pervertida apta a qualquer brincadeirinha sexual que podem levar para casa (ou caso vivam com os vossos progenitores e/ou namorada ou mulher, foder logo no banco de trás do vosso carro), e atrás das outras 2 portas estão 2 cabras (o que na realidade e por definição dará exactamente o mesmo, ms para o caso referido até não).
Só para tirar qualquer dúvida, mocita é bom, cabra é mau (a menos que tenham algum fetiche estranho que é considerado crime daqui até ao Burundi. Em relação ao Burundi não tenho bem a certeza, tendo em conta o enorme desrespeito que este Estado tem pelos direitos dos animais, mas por exemplo até na Freguesia da Nagozela, concelho de Santa Comba Dão, duvido que o paroquiano lá do sítio se contentasse com um indefeso animal, quando poderia "empurrar a janta" a um futuro delinquente juvenil ou advogado de defesa de menores que estivesse prestes a celebrar o crisma e quisesse umas horinhas extra de "aconselhamento espiritual". Bem, fiquemo-nos pela questão do fetiche considerado estranho por grande parte da população).
Escolhem então 1 porta ao acaso. O apresentador do concurso, sabendo atrás de que porta está a mocita, abre uma das outras 2 portas que sobram (aquelas que vocês não escolheram), estando atrás da porta escolhida sempre e obrigatoriamente uma cabra. E agora pergunto eu: Tendo a hipótese de mudarem de porta, mudam ou ficam com a que escolheram de início?
Espero os vossos comentários, tendo em conta que este post enriquecerá a vossa compreensão da verdadeira abominação que é o chamado senso comum, ou então que vos faça perder mais tempo a pensar do que a mim a escrever.
Sorrisos & Helicópteros
Olhando para o título deste post sem ter a noção do seu contexto pode dar a noção de que o bloguista encontra-se mentalmente doente. Apesar de isso também ser verdade, existe uma ligação entre sorrisos e helicópteros. Passo a explicar: hoje tive um seminário de Marketing com o tema : "Compras do Exército Português". De Marketing, o seminário não tinha nada e o orador era um coronel, por isso nada me vai tirar da ideia que o tótó do prof (o tal que não sabia o que era um vibrador) gosta de homens com farda e que na realidade queria era partir a bilha ao militar.
Adiante... depois de falar sobre o processo de compra de uns tanques de guerra para armar o nosso exército e que, por certo, muito jeito darão para liquidar as nossas nações inimigas (Amadora, Pontinha, Benfica), o tal coronel, como bom português, decidiu disparar contra o governo. E fiquei a saber, por exemplo, que existe um grande negócio à volta da compra de armamento militar (tal como nos Estados Unidos) e que o funcionamento dos concursos públicos não passam de uma farsa na maioria dos ministérios. Ora, se até aqui a novidade não era muita, não deixei de ficar impressionado pela certeza e frieza com que ele revelou estes factos. E, pegando nas suas palavras : "Foi preciso um gajo que gosta de protagonismo, um maluco, mudar o esquema do ministério da Defesa para isto melhorar." Acho que é bastante claro a quem ele se estava a referir.
Além disso, referiu ainda que a maioria dos concursos são mal feitos, factor que as empresas que concorrem aproveitam para impingir o seu produto ou, no pior dos casos, pedir indemnizações ao Estado. E os valores não são meigos: ele deu o exemplo de 600 mil contos num dos casos. É sempre bom ver que o nosso dinheiro está a ser bem desperdiçado por incompetências.
Chegamos então ao título do post: helicópteros. Ora bem, há pouco tempo atrás o Estado era para comprar uns quantos helicópteros e para isso lançou um concurso público mal-formulado, escusado será dizer. Ora a verdade é que este nem chegou a terminar porque o dinheiro teve de ser desviado para alguns partidos políticos já que era época de eleições. A quantia? 1 milhão de contos para cada um. Não é de Euros, é de contos. Não chegou a referir quais foram beneficiados, mas tenho uma ideia...
Finalmente: sorrisos. Realmente, depois deste extenso post não há grandes razões para sorrir. Mas eu explico: o tal professor de Marketing, leia-se artolas, desencantou um novo método de avaliação: um surpreendente smilie! Ora, se o grupo fez aquilo que ele pediu tem uma cara com um largo sorriso. Se, pelo contrário, cagou para o gajo então recebe uma cara triste. Existem ainda variações, como uma cara com um meio-sorriso... é o chamado sorriso amarelo. Não é bom, nem mau. O que foi realmente péssimo foi o seu comentário ao nosso grupo: "Não sei se hei-de dar o sorriso completo... ok, pode ser! Porque é que havemos de ser poupados nos sorrisos?". E eu parti, não evitando, porém, um olhar de tristeza e de condenação para com o homem.
Adiante... depois de falar sobre o processo de compra de uns tanques de guerra para armar o nosso exército e que, por certo, muito jeito darão para liquidar as nossas nações inimigas (Amadora, Pontinha, Benfica), o tal coronel, como bom português, decidiu disparar contra o governo. E fiquei a saber, por exemplo, que existe um grande negócio à volta da compra de armamento militar (tal como nos Estados Unidos) e que o funcionamento dos concursos públicos não passam de uma farsa na maioria dos ministérios. Ora, se até aqui a novidade não era muita, não deixei de ficar impressionado pela certeza e frieza com que ele revelou estes factos. E, pegando nas suas palavras : "Foi preciso um gajo que gosta de protagonismo, um maluco, mudar o esquema do ministério da Defesa para isto melhorar." Acho que é bastante claro a quem ele se estava a referir.
Além disso, referiu ainda que a maioria dos concursos são mal feitos, factor que as empresas que concorrem aproveitam para impingir o seu produto ou, no pior dos casos, pedir indemnizações ao Estado. E os valores não são meigos: ele deu o exemplo de 600 mil contos num dos casos. É sempre bom ver que o nosso dinheiro está a ser bem desperdiçado por incompetências.
Chegamos então ao título do post: helicópteros. Ora bem, há pouco tempo atrás o Estado era para comprar uns quantos helicópteros e para isso lançou um concurso público mal-formulado, escusado será dizer. Ora a verdade é que este nem chegou a terminar porque o dinheiro teve de ser desviado para alguns partidos políticos já que era época de eleições. A quantia? 1 milhão de contos para cada um. Não é de Euros, é de contos. Não chegou a referir quais foram beneficiados, mas tenho uma ideia...
Finalmente: sorrisos. Realmente, depois deste extenso post não há grandes razões para sorrir. Mas eu explico: o tal professor de Marketing, leia-se artolas, desencantou um novo método de avaliação: um surpreendente smilie! Ora, se o grupo fez aquilo que ele pediu tem uma cara com um largo sorriso. Se, pelo contrário, cagou para o gajo então recebe uma cara triste. Existem ainda variações, como uma cara com um meio-sorriso... é o chamado sorriso amarelo. Não é bom, nem mau. O que foi realmente péssimo foi o seu comentário ao nosso grupo: "Não sei se hei-de dar o sorriso completo... ok, pode ser! Porque é que havemos de ser poupados nos sorrisos?". E eu parti, não evitando, porém, um olhar de tristeza e de condenação para com o homem.
28 março, 2006
27 março, 2006
Rescaldo...
Pois e´. Apesar da minha inercia mental para comentar a festa do gaivotao, acho que esse foi um acontecimento que devo honrar com a minha supra opiniao.
Como diz o amigo Bino o pessoal foi, o pessoal bebeu, continuou a a vir e continuou a beber.
Tinha tudo para ser bom...e foi. Incrivel, ate´ gajas havia (conta-se pela ausencia de dedos o numero de vezes que isso ja tinha acontecido). Houve que aproveitasse....e houve quem aproveitasse para se queimar (ele sabe quem e´).
E por falar em queimar....o Flip fica para uma entrada a´ parte no blog.
Quero aproveitar tambem para deixar os meus sentidos agradecimentos a´ menina da limpeza e ao seu rabo. A ela porque limpou aquela merda toda e se nao fosse ela era eu (ja que os outros cabroes bazaram todos). Ao rabo dela porque me animou enquanto a via a limpar. (pena que ela ja tenha um cao... que esta em erasmus na suecia (espero para bem dela que ele seja impotente).
Este filme ja acabou...nao perca a continuaçao em - Geres
PS: quem nao pagou nao sei do que esta´ a´ espera.
Como diz o amigo Bino o pessoal foi, o pessoal bebeu, continuou a a vir e continuou a beber.
Tinha tudo para ser bom...e foi. Incrivel, ate´ gajas havia (conta-se pela ausencia de dedos o numero de vezes que isso ja tinha acontecido). Houve que aproveitasse....e houve quem aproveitasse para se queimar (ele sabe quem e´).
E por falar em queimar....o Flip fica para uma entrada a´ parte no blog.
Quero aproveitar tambem para deixar os meus sentidos agradecimentos a´ menina da limpeza e ao seu rabo. A ela porque limpou aquela merda toda e se nao fosse ela era eu (ja que os outros cabroes bazaram todos). Ao rabo dela porque me animou enquanto a via a limpar. (pena que ela ja tenha um cao... que esta em erasmus na suecia (espero para bem dela que ele seja impotente).
Este filme ja acabou...nao perca a continuaçao em - Geres
PS: quem nao pagou nao sei do que esta´ a´ espera.
Prémios Festão no Gaivotão
Pois é, como estava previsto a festa acabou por ser mais um espectáculo de fantasia e animação, cujas histórias irão ser recordadas com entusiasmo nos tempos vindouros. Tal como em Hollywood, onde costumam distribuir prémios às pessoas que se destacaram a fazer filmes, também aqui gostaria de atribuir prémios especiais aos membros do nosso blog pela sua fantástica prestação nesse autêntico filme de drama/terror que aconteceu no dia 25.
Vamos então ver os vencedores dos Prémios Festão no Gaivotão (sim, foi só mesmo para rimar):
Vencedor
Bino Lento
Vamos então ver os vencedores dos Prémios Festão no Gaivotão (sim, foi só mesmo para rimar):
Prémio "Não Consigo Tirar Este Estúpido Sorriso da Cara"
VencedorBino Lento
Prémio "Quando For Grande Quero Ser o John Travolta"
Vencedores
Arnold Layne & Defstoned
Prémio "Vai Subir?"
Vencedor
D@V|S
Prémio "O Santana Lopes Ao Pé de Mim é um Menino da Mamã"
Vencedor
mike
Prémio "Ando a Trabalhar Pó Cancro do Pulmão"
Vencedor
Synesios
Prémio "Há Jantar e Vomitar, Há Ir e Voltar"
Vencedor
- "anónimo" -
VencedoresArnold Layne & Defstoned
Prémio "Vai Subir?"
VencedorD@V|S
Prémio "O Santana Lopes Ao Pé de Mim é um Menino da Mamã"
Vencedormike
Prémio "Ando a Trabalhar Pó Cancro do Pulmão"
VencedorSynesios
Prémio "Há Jantar e Vomitar, Há Ir e Voltar"
Vencedor- "anónimo" -
Parabéns a todos! Vocês merecem...
Só falta mesmo o discurso de vencedor, quem quiser acrescentar, está à vontade!
Só falta mesmo o discurso de vencedor, quem quiser acrescentar, está à vontade!
Ressaca
Pois, mais uma festa passou e continuamos todos vivos (uns mais que outros...)!!
Fazendo um comentário à paródia juvenil que se passou no estabelecimento Gaivota, tenho a dizer que a minha fraca sensibilidade de percepção do que se passa à minha frente foi agravada por substâncias outrora chamadas divinas, o que significa que se a minha perspicácia que sempre esteve longe de ser boa, e aliada a esse ser que me atormenta que é a minha falta de memória, não me permite tirar grandes conclusões do que por lá se passou.
Como informação aos leitores, em particular aos fãs que desde o início me têm ignorado, descrevo como foi a festa segundo o processamento do meu estimado cérebro, com a preciosa colaboração deste dois que a terra há-de comer (leia-se olhos), aliada a dois pedaços de plástico côncavo que por meio de arames estão suspensos sobre o meu nariz:
Cheguei, bebi. Chegaram, bebi. Chegaram mais, bebi mais. Pus umas músicas, bebi. Fumei, bebi. Bebi, bebi. Quis beber, não consegui. Chateei-me, nao sei como bebi e dormi.
Foi isto a minha festa.
Tudo o resto passou-me ao lado. Não faço ideia do que se passou, mas segundo fontes próximas aconteceu muita coisa. Coisas "para mais tarde recordar, turum!"
Um apontamento que me parece importante realçar: em comparação com festas anteriores, houve um crescimento de população de sexo feminino. Penso que será importante analisar o que fez com que isso acontecesse, de modo a extrair, qual químico, o(s) elemento(s) que levou a este (por enquanto) estranho facto.
Ah, e não me posso esquecer de agradecer à simpática menina (cujo nome acho que nem cheguei a saber!) que muito arduamente limpou aquela porra toda. Muito simpática!!
Como não tenho mais nada para dizer, decidi escrever que não tenho mais nada para dizer, o que faz com que tenha mais alguma coisa para dizer, mas se o tenho deixa de fazer sentido eu dizer que não tenho mais nada para dizer, porque passo a ter alguma coisa para dizer, e afinal, acabo por dizer o que hei-de dizer, pura e simplesmente porque não sei o que estou a dizer.
Desculpem....é a ressaca!
Fazendo um comentário à paródia juvenil que se passou no estabelecimento Gaivota, tenho a dizer que a minha fraca sensibilidade de percepção do que se passa à minha frente foi agravada por substâncias outrora chamadas divinas, o que significa que se a minha perspicácia que sempre esteve longe de ser boa, e aliada a esse ser que me atormenta que é a minha falta de memória, não me permite tirar grandes conclusões do que por lá se passou.
Como informação aos leitores, em particular aos fãs que desde o início me têm ignorado, descrevo como foi a festa segundo o processamento do meu estimado cérebro, com a preciosa colaboração deste dois que a terra há-de comer (leia-se olhos), aliada a dois pedaços de plástico côncavo que por meio de arames estão suspensos sobre o meu nariz:
Cheguei, bebi. Chegaram, bebi. Chegaram mais, bebi mais. Pus umas músicas, bebi. Fumei, bebi. Bebi, bebi. Quis beber, não consegui. Chateei-me, nao sei como bebi e dormi.
Foi isto a minha festa.
Tudo o resto passou-me ao lado. Não faço ideia do que se passou, mas segundo fontes próximas aconteceu muita coisa. Coisas "para mais tarde recordar, turum!"
Um apontamento que me parece importante realçar: em comparação com festas anteriores, houve um crescimento de população de sexo feminino. Penso que será importante analisar o que fez com que isso acontecesse, de modo a extrair, qual químico, o(s) elemento(s) que levou a este (por enquanto) estranho facto.
Ah, e não me posso esquecer de agradecer à simpática menina (cujo nome acho que nem cheguei a saber!) que muito arduamente limpou aquela porra toda. Muito simpática!!
Como não tenho mais nada para dizer, decidi escrever que não tenho mais nada para dizer, o que faz com que tenha mais alguma coisa para dizer, mas se o tenho deixa de fazer sentido eu dizer que não tenho mais nada para dizer, porque passo a ter alguma coisa para dizer, e afinal, acabo por dizer o que hei-de dizer, pura e simplesmente porque não sei o que estou a dizer.
Desculpem....é a ressaca!
26 março, 2006
Enfim, enquanto o Excelentíssimo Indivíduo Bêbedo (nome fictício, para q ninguém possa afirmar que este blog se alimenta de calúnias) repousava solenemente sobre o meu saco cama e o do Arnold Layne, a um palmo de um grego do tamanho da península ibérica (que nós, indivíduos altruístas nos demos ao trabalho de limpar), estava eu a entrar em casa.
Ciente de que vestir o pijama seria tao fácil como recitar Nietzsche perante uma plateia de trolhas das obras, decidi ficar-me pelo elevador. E foi o que fiz. De manhã, pelas 8 horas, noto que o elevador se começa a mover. Uma simpática senhora de idade abre a porta, ao que eu digo:
"Tá ocupado!" e a porta fechou outra vez.
Ciente de que vestir o pijama seria tao fácil como recitar Nietzsche perante uma plateia de trolhas das obras, decidi ficar-me pelo elevador. E foi o que fiz. De manhã, pelas 8 horas, noto que o elevador se começa a mover. Uma simpática senhora de idade abre a porta, ao que eu digo:
"Tá ocupado!" e a porta fechou outra vez.
25 março, 2006
Runter mit dem Zeug!
Bem, o último grande festão organizado pela população jovem-adulta de Mafra, IST e amigos (na qual eu estive tempo suficiente consciente para ter recordações bem preservadas...) foi no mínimo, e usando uma analogia baseada numa escala do Bino Lento, um pote choente.Espero que este acontecimento cultural, de prestígio e importância deveras superior à tomada de posse do Nosso Presidente da República, possa colocar a fasquia ainda mais alta, tanto pela boa música, álcool e drogas em excesso e demasia.
E como eu hoje estou com um estado de espírito nostálgico, aqui fica um relato visual desse acontecimento.
Zum Wohl.
Hoje é dia de festa...
Antes de mais, devo dizer que fiquei surpreendido pela aceitação que houve do blog. Nunca pensei que existisse tanta participação e de qualidade! Já recebi, inclusivé, elogios do primeiro ministro, do presidente da república, do Pinto da Costa e, mais importante que estes três juntos, do dono da casa de prostitutas ucranianas e brasileiras da Charneca da Caparica: "O Petiz Feliz".
Agora ao que interessa, hoje é dia de festa. Gostei da sugestão do shôr Bino, apelando à calma e à precaução, mas na realidade, e falando à séria: tou-me bem a foder para isso tudo. A única precaução que poderei eventualmente tomar é garantir que estou a beber álcool e não veneno para ratos. O que, tendo em conta a qualidade da vodka que comprámos, não deverá ser muito diferente...
Quero aproveitar para convidar as inúmeras (diria mesmo incontáveis) raparigas que estão a ler este blog para aparecerem, porque vai realmente valer a pena. E as meninas perguntam: "Porque é que vai valer a pena?"
- Não faço ponta de ideia, só estou a dizer isto para ver se convenço alguém, mas já vi que não estou a ser bem sucedido.
Mais pormenores brevemente...
Agora ao que interessa, hoje é dia de festa. Gostei da sugestão do shôr Bino, apelando à calma e à precaução, mas na realidade, e falando à séria: tou-me bem a foder para isso tudo. A única precaução que poderei eventualmente tomar é garantir que estou a beber álcool e não veneno para ratos. O que, tendo em conta a qualidade da vodka que comprámos, não deverá ser muito diferente...
Quero aproveitar para convidar as inúmeras (diria mesmo incontáveis) raparigas que estão a ler este blog para aparecerem, porque vai realmente valer a pena. E as meninas perguntam: "Porque é que vai valer a pena?"
- Não faço ponta de ideia, só estou a dizer isto para ver se convenço alguém, mas já vi que não estou a ser bem sucedido.
Mais pormenores brevemente...
24 março, 2006
Informação Vital
Um dia antes daquela que será mais uma galhofada de parte população jovem-adulta de Mafra e alguns amigos, a realizar-se invariavelmente nessa localidade histórica que é a Ericeira, decidi que podímos variar um pouco para quebrar a rotina e não entrar na monotonia, dado que já tivemos algumas experiências e, pela Teoria dos Números Grandes, usada também com a Lei de Laplace para as probabilidades, posso dizer com quase 100% de certeza, que vai ser mais uma bebedeira colectiva, com ressaca garantida.
Para evitar, ou pelo menos, atenuar os efeitos nefastos de algumas substâncias que na maioria das vezes ninguém faz a mais pálida ideia do que sejam, decidi informar-me e consequentemente informar os leitores deste espaço. Subtitulo isto como "Lista de Compras":
http://oficina.cienciaviva.pt/~pw020/g/page_inici.htm
isto foi sem dúvida um sintoma de preguiça...era para escrever tudo, mas isso iria dar muito trabalho...de qualquer maneira leiam, procurem e investiguem o sitio, porque vale a pena aprender mais qualquer coisinha sobre o que temos feito nos últimos anos (ou para alguns, o que gostariam de ter feito!!)
Portanto já sabem, evitem substâncias estranhas, informem-se para se drogarem sem ficarem todos fodidos (um bocado controversa esta frase!) e não bebam sem ter sede, que também deve fazer mal a qualquer coisa.
Finalizo com um pensamento, frase do meu professor de Economia e Gestão, o mesmo que disse que "o equipamento é como as mulheres: se usado perde valor":
"O português tem muito medo de morrer, anda sempre com todos os cuidados para depois ficar debaixo de um autocarro!"
Pense nisso...
Para evitar, ou pelo menos, atenuar os efeitos nefastos de algumas substâncias que na maioria das vezes ninguém faz a mais pálida ideia do que sejam, decidi informar-me e consequentemente informar os leitores deste espaço. Subtitulo isto como "Lista de Compras":
http://oficina.cienciaviva.pt/~pw020/g/page_inici.htm
isto foi sem dúvida um sintoma de preguiça...era para escrever tudo, mas isso iria dar muito trabalho...de qualquer maneira leiam, procurem e investiguem o sitio, porque vale a pena aprender mais qualquer coisinha sobre o que temos feito nos últimos anos (ou para alguns, o que gostariam de ter feito!!)
Portanto já sabem, evitem substâncias estranhas, informem-se para se drogarem sem ficarem todos fodidos (um bocado controversa esta frase!) e não bebam sem ter sede, que também deve fazer mal a qualquer coisa.
Finalizo com um pensamento, frase do meu professor de Economia e Gestão, o mesmo que disse que "o equipamento é como as mulheres: se usado perde valor":
"O português tem muito medo de morrer, anda sempre com todos os cuidados para depois ficar debaixo de um autocarro!"
Pense nisso...
E assim começou o meu dia
Um venerável velhote montado no seu tractor, de boina a cair sobre a testa, a beata ao canto da boca, a tentar ultrapassar um mata velhos dos tempos do Estado Novo em plena Malveira às 10h40.
Resultado: O motorista da Mafrense a meter a cabeça de fora para gritar: "Anda-me com essa merda ó filha da puta!!!"
23 março, 2006
Extensões ao PDA
Hoje estava numa aula muito interessante de Marketing (ok, estou a mentir descaradamente, aula e interessante são duas coisas que combinam tão bem quanto sapatinho preto e meínha branca) , e, num momento de pura interecção saudável com os alunos, o professor pergunta: "Digam ideias para melhorar um PDA. Que coisas gostariam de ver implementadas?"
Ora, enquanto uns atiravam com "leitor de mp3", "possibilidade de ver filmes" ou até mesmo "um canivete suíço", um engraçadinho (há sempre um em todas as turmas) atira a seguinte sugestão:
"UM VIBRADOR!!! EHEH"
ora... se a reacção a esta frase foi boa, o professor conseguiu fazer melhor:
"Para que é que serve isso?"
Deixo a resposta (e respectivo juízo de valor do artolas do professor) com vocês, leitores, comentadores e bloguistas deste universo paralelo a que decidimos chamar Day Trippers.
Ora, enquanto uns atiravam com "leitor de mp3", "possibilidade de ver filmes" ou até mesmo "um canivete suíço", um engraçadinho (há sempre um em todas as turmas) atira a seguinte sugestão:
"UM VIBRADOR!!! EHEH"
ora... se a reacção a esta frase foi boa, o professor conseguiu fazer melhor:
"Para que é que serve isso?"
Deixo a resposta (e respectivo juízo de valor do artolas do professor) com vocês, leitores, comentadores e bloguistas deste universo paralelo a que decidimos chamar Day Trippers.
Isso seria uma ideia muito altruista para o meu gosto... Mas era um nicho de mercado por explorar, tendo em conta que a medicação para o aborto é interdita em território luso.
Mas se o colega tivesse visto os filmes mencionados teria uma ideia diferente sobre o tema. e pessoalmente. bem mais gratificante.
Mas se o colega tivesse visto os filmes mencionados teria uma ideia diferente sobre o tema. e pessoalmente. bem mais gratificante.
Exigência
Fazer um referendo com vista a aprovar a eutanásia sexualmente assistida.
Imaginem, Million Dollar Baby vs Body Of Evidence.
E pronto, era só isto.
Imaginem, Million Dollar Baby vs Body Of Evidence.
E pronto, era só isto.
22 março, 2006
pois e´...falto eu um dia e logo este meu/nosso blog perde todo o encanto e alegria.
Desce o indice de badalhoquice, desce a participaçao, desce tudo menos uma coisa que me esta´ sempre alta.
Venham esses comentarios de merda!
Venham esses relatos do dia a dia!
VEnham as letras de musicas que ninguem conhece....
Nao sejam timidos. como diz o poeta...\"mais uma moedinha, mais uma voltinha\".
Cumprimentos fraternos do vosso Censor Chefe..
Desce o indice de badalhoquice, desce a participaçao, desce tudo menos uma coisa que me esta´ sempre alta.
Venham esses comentarios de merda!
Venham esses relatos do dia a dia!
VEnham as letras de musicas que ninguem conhece....
Nao sejam timidos. como diz o poeta...\"mais uma moedinha, mais uma voltinha\".
Cumprimentos fraternos do vosso Censor Chefe..
Ah... Nostalgia - II
Ao ver os posts citados pl coolbeer ocorrem me mais duas palavras que rapidamente se instalaram no vocabulário dos nossos participantes:
1 - Toino
2 - Bixo
1 - Toino
2 - Bixo
21 março, 2006
A questao da pandemia da panqueca e´ pertinente, no entanto, como censor chefe deste blog ( e um censor e´ um gajo douto e ciente) vou esclarece-la.
A Panqueca tem as suas origens na mitologia greco-fenicia, e nao e´ mais do que o dia lendario em que Baco( o mais poderoso dos deuses) fica totalmente louco e poe o mundo inteiro numa lufa-lufa de sexo e pratica descontrolada do amor.
E´ caso para dizer- "Eu gosto de Panquecas..Quecas..Quecas.........."
A Panqueca tem as suas origens na mitologia greco-fenicia, e nao e´ mais do que o dia lendario em que Baco( o mais poderoso dos deuses) fica totalmente louco e poe o mundo inteiro numa lufa-lufa de sexo e pratica descontrolada do amor.
E´ caso para dizer- "Eu gosto de Panquecas..Quecas..Quecas.........."
Cultura
Caros colegas.
Este será o meu primeiro post, neste blog que será num futuro próximo mais popular do que a punheta.
Sendo eu desde sempre um ávido difusor de cultura e pornografia, decidi juntar ambos neste post, criando uma mistura que a meu ver é repleta de pedagogia.
Nas próximas linhas de texto irei desmistificar determinados termos, ouvidos por alguns, falados por outros e incompreendidos por muitos. Tudo isto graças a maravilhosa invenção que é a wikipedia.
De forma a tornar este texto algo facil de referenciar, irei separar isto em categorias, para que mais tarde possa ser impresso e utilizado naquelas situações de maior necessidade.
Gírias para esperma
TaFdEr
Este será o meu primeiro post, neste blog que será num futuro próximo mais popular do que a punheta.
Sendo eu desde sempre um ávido difusor de cultura e pornografia, decidi juntar ambos neste post, criando uma mistura que a meu ver é repleta de pedagogia.
Nas próximas linhas de texto irei desmistificar determinados termos, ouvidos por alguns, falados por outros e incompreendidos por muitos. Tudo isto graças a maravilhosa invenção que é a wikipedia.
De forma a tornar este texto algo facil de referenciar, irei separar isto em categorias, para que mais tarde possa ser impresso e utilizado naquelas situações de maior necessidade.
Gírias para sexo anal
- abafar a costeleta
- abafar a palhinha
- abrir as pregas
- afrouxar as pregas
- agasalhar
- arregassar
- atracar de popa
- apanhar na regueifa
- atacar o cagalhão
- bater farinha
- cagar para dentro
- cagar no pau
- cair de quatro
- clister de açorda
- comer carne-cagada
- dar o oitão
- dar ré no quibe
- deixar entrar ar fresco
- desentupir o cano
- engatar a ré
- empurrar a janta
- entrar na cozinha
- fazer fio-terra (colocar o dedo)
- fazer trenzinho
- furar a ceira
- gemer baixinho
- inaugurar o cuzinho (primeira vez)
- levar cagalhão pela contra-mão
- levar com ele à lapa
- levar atrás
- levar na caixa
- levar na tarraqueta
- levar nas lonas
- levar varada (passivo)
- meter no cu
- morder fronha
- pegar de empurrão
- peidar ao pau
- partir a bilha
- rebentar a bolha
- rebobinar o cocô
- sentar no croquete
- sentar no quibe
- sentar no pau
- socar no rabo
- sodomizar
- taveirada (dar uma)
- tomar na rosca
- tomar nas pregas
- tomar no olho da goiaba
- tomar no olho da jatoba
- virar o disco
- escapar a quarta
- atracar de ré
- fazer do cu uma couve-flor
- capturar o Osório
- dar o rabinho (passivo)
- agasalhar o croquete
- virar o lado B
- ser consolado
- levar no zoinho
- pilar a janta
- tirar caldinho de feijão
- levar no chibo
- levar na anilha
- levar no botão de rosa
- comer o bóga
- mamar no ilhó
Gírias para esperma
- amor
- baba-do-quiabo
- babosa
- beita
- caldo quente
- chá de picão
- cuspe de pica
- esguicho do pau
- espirro de punheta
- esporra
- gala
- garapa de mulher
- gel de buceta
- goma
- gosma
- gozada
- gozo
- langonha
- leitaço
- leitaço de bode
- leite
- leite de boi
- leite de liu-piu
- leite de homem
- leite de minhápica
- leite do papá
- leite espesso e quente
- leite fresco
- leitinho
- luxúria
- manteiga
- meita
- mel
- mela cueca
- mingau
- mingau de homem
- molhanga
- molho branco
- nhanha
- suco de pomba
- rama de aboboreira
- leite de pissa
- lágrimas de piça
- xampoo
TaFdEr
Caros colegas, bons amigos, sinceros conhecidos! Uma vez mais vos honro com uma entrada neste meu/nosso/de todos blog da bardajeira.
E perguntam eles - "Entao nao ha gajas a escrever aqui?"
E eu respondo - este blog esta´ fadado a ter tantas gajas como como os nossos jantares de turma do 11º ano.... nenhuma.
E eles acusam-me de causar a badalhoquice no blog.
E eu respondo- "Ainda nao viram nada!!"
E eles perguntam ainda - "Com ou sem berloques?"
E eu digo- "COM ....caralho"!!
despeço-me com amizade
E perguntam eles - "Entao nao ha gajas a escrever aqui?"
E eu respondo - este blog esta´ fadado a ter tantas gajas como como os nossos jantares de turma do 11º ano.... nenhuma.
E eles acusam-me de causar a badalhoquice no blog.
E eu respondo- "Ainda nao viram nada!!"
E eles perguntam ainda - "Com ou sem berloques?"
E eu digo- "COM ....caralho"!!
despeço-me com amizade
Dá que pensar
Bem, visto que houve pessoal a tentar incentivar-me a postar aqui coisas que não lembram a ninguém e como andam para aqui a discutir bosta, aqui vai algo para vocês pensarem.
Estive um certo dia a pensar, quando estava de boleia do Coolbeer (vocês leram bem, é verdade, o Coolbeer deu-me boleia) e quando estava a sair do carro passou-me pela cabeça o seguinte pensamento:
Se uma pandemia é uma epidemia à escala global.
Então o que é uma panqueca???????
Estive um certo dia a pensar, quando estava de boleia do Coolbeer (vocês leram bem, é verdade, o Coolbeer deu-me boleia) e quando estava a sair do carro passou-me pela cabeça o seguinte pensamento:
Se uma pandemia é uma epidemia à escala global.
Então o que é uma panqueca???????
Fetiches....
Epá, mas esta gente vem aqui para discutir os seus fetiches??? quero la saber quem gosta de chicotes ou de cabedal, de pelos ou de fio dental, de pés pequenos ou a cheirar mal...
PS: tava a pensar,por acaso não há gajas por aqui, não? Acho que seria interessante...
PS: tava a pensar,por acaso não há gajas por aqui, não? Acho que seria interessante...
A proposito da depilação brasileira
Em casos extremos como este, até eu sou da opinião de que certas coisas devem ser mantidas como a natureza faz e a natureza manda. Mais vale encobrir, do q mostrar, enfim, isto...
Ele quer é um par de chewies
Não colega pelo não é bom...... Agora por favor pare e pense na glorificação que vossa excelência está a prestar aos pêlos. Quem não gosta de uma depilaçãozinha brasileira mas mais que isso não. Para não falar das dificuldades inerentes que daí surgem( puxe pela imaginação que chega lá). Enfim no seu próximo aniversário terei todo o gosto em oferecer-lhe a tal botinha já que tanto gosta da mesma. A única questão que fica é...... com ou sem berloques
diz o colega que o pelo nao fica bem `a jovem boemia. Mas pergunto eu...Entao e que dizer da xota com risco ao meio? Ou mesmo ao lado se preferir? Pelo e´ bom, mas nao em demasia.
Se dizem que elas e´ dos carecas que gostam mais....tal nao sucede comigo. Carecas nem ve-las.
A bela da maminha ou ate mesmo o bumbum empinado e´ bom com ou sem botinha.
E pensemos em unissono.... se por acaso a mocinha aprazivel se desiludir com o macho garanhao (dias maus todos temos, inerentes da humana condiçao) , mais vale levar com um bota com pelo do que com uma bota de biqueira de aço.
Se dizem que elas e´ dos carecas que gostam mais....tal nao sucede comigo. Carecas nem ve-las.
A bela da maminha ou ate mesmo o bumbum empinado e´ bom com ou sem botinha.
E pensemos em unissono.... se por acaso a mocinha aprazivel se desiludir com o macho garanhao (dias maus todos temos, inerentes da humana condiçao) , mais vale levar com um bota com pelo do que com uma bota de biqueira de aço.
Resposta ao que pelos vistos gosta de moças bem peludinhas
Caro colega foi com bastante espanto que vi a sua tentativa (falhada é certo) de tentar demover a lógica da minha última afirmação. Já vi que gosta de pêlo, muito pelos vistos mas as ditas botinhas não embelezam em nada as maminhas empinadas ou o bumbum gostoso das piquenas. De facto só estragam a beleza intrínseca de cada uma. Qual é o homem que gosta de mocitas peludinhas ? O shôdotor pelos vistos. Cada qual tem o seu gosto mas se por acaso ao surfar na net vir um porno chewbacca nude site terei todo o gosto em avisá-lo. Com os melhores cumprimentos e condolências.....
Para melhorar as vistas...Resposta
Choque?! Perplexidade!? Espanto e Assombro.........
foi isto que senti ao ver o que foi dito sobre as moçinhas apraziveis com as botas de montar peludas.
Ignoramus e´ de facto a unica coisa que nos podemos fazer.....ignorar tudo o que foi dito.
De certo so vi mesmo a trampa.
Direi mais...a botinha peluda devia ser a burka do ocidente. Toda a gaja boa, digna desse nome devia ser obrigada a usar uma, sob pena de ser atada a um pelourinho e sodomizada a´ bruta pelos inocentes transeuntes.
Se a botinha se molha e cheira mal....AZAR. TAPA O NARIZ!!!!!!!!
foi isto que senti ao ver o que foi dito sobre as moçinhas apraziveis com as botas de montar peludas.
Ignoramus e´ de facto a unica coisa que nos podemos fazer.....ignorar tudo o que foi dito.
De certo so vi mesmo a trampa.
Direi mais...a botinha peluda devia ser a burka do ocidente. Toda a gaja boa, digna desse nome devia ser obrigada a usar uma, sob pena de ser atada a um pelourinho e sodomizada a´ bruta pelos inocentes transeuntes.
Se a botinha se molha e cheira mal....AZAR. TAPA O NARIZ!!!!!!!!
Hoje quando acordei tambem me vieram duas coisas a´ cabeça.
A primeira foi: FODA-SE...tenho que me levantar, e nao me apetece nada.
A segunda foi: sera´ que algum cabrao escreveu no blog alguma coisa sobre mim?
e nao e´ o meu espanto que quando volto a este espaço de saudavel tertulia e troca de ideossincrasias vejo que um paneleiro qualquer decide censurar aquele que e´ o censor chefe.
E´ caso para dizer: "Quem vem poder o que so´ eu posso???" (by Adamastor, in Mar Portugues)
A primeira foi: FODA-SE...tenho que me levantar, e nao me apetece nada.
A segunda foi: sera´ que algum cabrao escreveu no blog alguma coisa sobre mim?
e nao e´ o meu espanto que quando volto a este espaço de saudavel tertulia e troca de ideossincrasias vejo que um paneleiro qualquer decide censurar aquele que e´ o censor chefe.
E´ caso para dizer: "Quem vem poder o que so´ eu posso???" (by Adamastor, in Mar Portugues)
Para melhorar as vistas
Ora bem! Já todos reparámos em diversas mocinhas, muitas delas bastante aprazíveis ao olhar dos joelhos à cabeça. Joelhos? Sim porque decidem usar aquele tipo de botinhas que mais parecem o chewbacca GRAUHHHRRRRR. Porquê pergunto eu porquê? Tem piada pêlo? Não não tem nem mesmo nos hobbits. podemos pensar bem é para o inverno e tal...... Mas não porque se aquela merdinha se molha mais parece um canichezito encharcado. Isto remete-me ainda para outra coisa, o CHEIRO. Ok é óbvio que aquilo é sintético e tal (espero) mas se por acaso o odor não é dos melhores o retrato fica completo. Quero com isto tudo dizer que por favor não usem essas "botinhas", especialmente aquelas com berloques. Não n é sexy e não não estamos na idade da pedra. Usem sapatos ou ténis. Tenho dito!
Sábado
De manhã acordei e vieram-me duas ideias à cabeça. Uma delas não posso publicá-la aqui, pois não vá uma criancinha indefesa e inocente ler este post. A outra foi: Sábado vai ser a desgraça colectiva.
E o tempo passa
A pedido do Lino fui desencantar umas fotografias que fui tirando ao longo dos anos; (re)encontrei verdadeiras pérolas, de um passado glorioso, despreocupado e cada vez mais ténue. Somos todos vítimas do tempo que passa por nós e imperetrivelmente deixa as suas marcas.
Momentos bons, momentos menos bons, momentos dementes e de total ausência de sentido. Tudo isso fotografado com um vulgar telemóvel, repleto de memórias e da magia dos tempos idos.
Como escrevia Robert Allen Zimmerman a 24 de Outubro de 1963, The Times They Are a-Changin.
Momentos bons, momentos menos bons, momentos dementes e de total ausência de sentido. Tudo isso fotografado com um vulgar telemóvel, repleto de memórias e da magia dos tempos idos.
Como escrevia Robert Allen Zimmerman a 24 de Outubro de 1963, The Times They Are a-Changin.
20 março, 2006
D'ZRT no Rock In Rio
Estou em êxtase! Todo o meu corpo se contorce de prazer! Isto é melhor do que ter uma noite escaldante de sexo com a Merche Romero, Sylvia Saint e Marisa Cruz! Não! É melhor do que ter várias noites com elas!
Sabem porquê é que eu estou assim...? É que... tou muito emocionado... custa-me escrever estas palavras... os D'ZRT vêm ao Rock in Rio!!!!!
yahoooooooooooooooooo!!clica-me se queres ser feliz!
Mais a sério... foi das coisas mais hilariantes que ouvi ... hoje. Agora a sigla do Rock In Rio (RIR) faz todo o sentido... é que com estas notícias explosivas só dá mesmo para isso...
Tudo a mandar mails para producao@rockinrio-lisboa.sapo.pt a pedir carinhosamente que os responsáveis tenham sexo frenético com três elefantes africanos, ou, em alternativa, com os quatro membros dos dzrt (Angélico, Edmundo, Vintém e Cifrão ahahah estes nomes são brutais!!!!)... hummmm... se calhar exagerei agora... não desejo isso a ninguém.
Sabem porquê é que eu estou assim...? É que... tou muito emocionado... custa-me escrever estas palavras... os D'ZRT vêm ao Rock in Rio!!!!!
yahoooooooooooooooooo!!clica-me se queres ser feliz!
Mais a sério... foi das coisas mais hilariantes que ouvi ... hoje. Agora a sigla do Rock In Rio (RIR) faz todo o sentido... é que com estas notícias explosivas só dá mesmo para isso...
Tudo a mandar mails para producao@rockinrio-lisboa.sapo.pt a pedir carinhosamente que os responsáveis tenham sexo frenético com três elefantes africanos, ou, em alternativa, com os quatro membros dos dzrt (Angélico, Edmundo, Vintém e Cifrão ahahah estes nomes são brutais!!!!)... hummmm... se calhar exagerei agora... não desejo isso a ninguém.
This is the... beginning
Teste... som... 1 ...2... som...
Este vai ser o blog da P.A. ... ou qualquer coisa do género. Não sei muito bem o que isto vai ser ou no que se vai tornar, mas suspeito que vai ser algo entre a tragédia e o humor, entre o azul e o verde e entre os Beatles e o José Cid (o Lino vai matar-me por colocar o Zé Cid na mesma frase dos Beatles...).
Por isso, acomodem-se, tomem um copo (ou dois... ou três... de absinto? whiskey?)... e contribuam.
Este vai ser o blog da P.A. ... ou qualquer coisa do género. Não sei muito bem o que isto vai ser ou no que se vai tornar, mas suspeito que vai ser algo entre a tragédia e o humor, entre o azul e o verde e entre os Beatles e o José Cid (o Lino vai matar-me por colocar o Zé Cid na mesma frase dos Beatles...).
Por isso, acomodem-se, tomem um copo (ou dois... ou três... de absinto? whiskey?)... e contribuam.
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