Para começar devo dizer que eu estive lá, mas só vi o Joe Satriani que foi muito bom, e os "Brutallica" (não sou grande fã da banda, mas o concerto foi mesmo fantástico!)
Mas parece que um qualquer jornalista credenciado não é da mesma opinião, pelo menos em relação ao Satriani e escrever no JN esta peróla (o que está entre [azul] são os meus comentários):
«O primeiro dia da 13ª edição do festival patrocinado pela melhor cerveja da Península Ibérica [ está a falar da Super Bock. Oh amigo, bebes assim tanta cerveja para afirmares isto assim??] foi um sucesso a nível de adesão de público. Mesmo sem números oficiais, estima-se que mais 35 mil pessoas compareceram no Parque Tejo. Grande parte delas seduzidas pela presença dos Metallica. Mas foi preciso esperar - e muito [não sei se se atrasaram 10 minutos... não sei a que concertos vais, mas isto é um bocado habitual]- pela chegada dos grandes senhores de "Kill'em All".
A meio da tarde, a primeira banda causou logo espanto - e isso tanto pode ser bom como mau. Os Men-Eater laboraram um amontoado sonoro capaz de provocar turbulência no ar ao ponto de quase impedir os levantamentos e as aterragens dos aviões no aeroporto da Portela que ali fica perto [gosto muito do exagero! [Revela conhecimento sobre o local onde estava... mesmo assim era mais giro se tivesses dito o aeropoto de Tóquio... já que é para exagerar...]. O vocalista não cantou - emitiu uns grunhidos num idioma imperceptível [aposto que era inglês!!]. O JN [foste tu oh caramelo, não foi o JN!] passou 17 minutos [um jonalista com relógio... este tipo é muito dedicado aos tempos. És um Tag Heuer em pessoa, devias ir para a Fórmula 1!!] a tentar perceber se o homem adoptava a língua portuguesa, inglesa ou o aramaico [sabes falar aramaico?? Ah valente!]. Infelizmente, não chegámos a qualquer conclusão e, como tal, pedimos desculpas aos nossos leitores [pões-te a olhar para as meninas da Sapo, depois não vês os concertos e vens para aqui arranjar desculpas!! Não te censuro, eu fiz o mesmo.].
Mais do mesmo
Sem demoras, seguiram-se os More Than a Thousand, outros da mesma casta. Os guitarristas abanavam o tronco e cabeça como se enxotassem abelhas alojadas no cerebelo [Brutal!! A descrição revela grandes conhecimentos de anatomia e de zoologia, se bem que abelhas no cerebelo... é complicado...]. Desconhece-se se terão uma grande carreira pela frente [que frase tão desnecessária. 'Tás a encher chouriços]. Todavia, caso a banda se dissolva, os seus membros terão futuro garantido como sonoplastas de filmes de terror ou de documentários sobre animais selvagens para a National Geographic [mais uma pérola! Este tipo ouve uma banda, não sabe se terão futuro como banda, mas já prevê carreiras alternativas em trabalhos tão comuns e semelhantes entre eles como ser actor ou fazer documentários]. O mesmo se aplica aos Mastodon e aos Blood Brothers - ainda que estes últimos tenham mostrado, aqui e ali, bons apontamentos de electro-metal (seja lá o que isso for) [portanto, afirmas que são bons numa coisa que desconheces...]. Dos Mastodon e Stone sour nem vale a pena falar pura banalidade.
Enquanto a noite chegava, dilatava a ansiedade para ver os irresistíveis Metallica, de longe a banda mais apetecível do arranque do Super Rock. Mas isso só aconteceria depois do fecho desta edição e, momentos antes, fomos obrigados a suportar tortura. A sério. Por causa de Joe Satriani. [mas o que é que o Joe te fez?? Explica lá]
Segundo as nossas contas, em Março de 1972, Joe Satriani tinha 16 anos [sabes fazer contas... mostra aqui que também é bom em matemática!]. Foi nesse mês que a NASA lançou para o espaço a sonda Pioneer 10, o primeiro objecto construído pelo homem a sair para fora do sistema solar rumo a uma viagem sem retorno [e em história!]. Ora, importa levantar uma questão quem foi o responsável pelo facto de Satriani não ter embarcado na dita sonda? [epah... pergunta dificil... mas o Joe era menor nessa altura, se calhar foi por isso!] Convém apurar responsabilidades. Satriani ficou na Terra. E as consequências, hoje, são gravíssimas: ele é o músico mais chato da troposfera. [foda-se, que agreste!! Não deves ter visto o mesmo que eu!!]
Que lugar para Paredes?
Ontem, no palco Super Rock, isso foi bem visível. Satriani? Nele tudo merece ser desancado do exibicionismo virtuoso ao onanismo guitarrístico [alguem aqui gosta de wrestling...]. Os seus dedos esquadrinham o braço da guitarra para erigir nada mais do que uma maçada exorbitante, uma estopada inaturável vinda de quem privilegia a técnica e se olvida da imaginação - e o Super Rock, até ver, não é um festival de ginástica [confesso que me ri com isto!]. Os fãs gostam de apregoar o facto de Satriani ser "o 7º melhor guitarrista de sempre". E que significa isso? Ninguém sabe [significa que existem vários guitarristas, e há uns melhores, outros piores. Este é dos melhores!]. Aliás, em que lugar ficou Carlos Paredes nessa lista? Ninguém sabe [foste à procura? Olha que ele anda lá...].
Sejamos realistas é menos nocivo para a saúde ver sete concertos seguidos dos Judas Priest (ou até oito) [eh lá, tanta exactidão... então e se forem 9?] do que uma hora de concerto do Satriani. De certeza que a música de Joe Satriani faz mal às àrvores - proíbam-na! Livrai-nos deste jactancioso para que doravante não mais cá venha semear o tédio. Como se tudo isto não bastasse, Satriani é ainda caudaloso na azeitona espremida.»[AHAHAHAHAHAHAHA devias ir almoçar à cantina velha connosco!! A tua capacidade para dizer merda é invejável!!]
29 junho, 2007
26 junho, 2007
lame as it is
Quantos ministros são precisos para limpar o rabinho ao berardo? Pelos vistos seis e um primeiro.
24 junho, 2007
4 ways
4 ways to please a man:
- Suck his dick;
- Play with his balls;
- Fix him a sandwich;
- Don't talk so much
by Dave Chappelle.
http://www.youtube.com/watch?v=9kMf_FCYtg8
Este é possivelmente o post mais sexista e chauvinista do Day Trippers, mas quando vi isto ri que nem um perdido.
- Suck his dick;
- Play with his balls;
- Fix him a sandwich;
- Don't talk so much
by Dave Chappelle.
http://www.youtube.com/watch?v=9kMf_FCYtg8
Este é possivelmente o post mais sexista e chauvinista do Day Trippers, mas quando vi isto ri que nem um perdido.
20 junho, 2007
Acho espantoso ao que chegou o assunto do novo aeroporto de Lisboa. Existem já blogs tanto a favor como contra a Ota como localização deste.
Do primeiro retirei este vídeo numa clara propaganda:
O caso chega a ter um artigo na wikipedia lusófona e inglesa.
A NAER, SA criada por decreto lei em 1998, com o único propósito de estudar a melhor localização tem também local na internete. Isso não me espanta. O que mais me espanta aqui é que a língua é por defeito a inglesa!
Não faço a miníma ideia nem pretendo fingir saber qual a melhor localização mas estou farto da maneira como todo este processo tem sido conduzido: com muita falta de profissionalismo.
Do primeiro retirei este vídeo numa clara propaganda:
O caso chega a ter um artigo na wikipedia lusófona e inglesa.
A NAER, SA criada por decreto lei em 1998, com o único propósito de estudar a melhor localização tem também local na internete. Isso não me espanta. O que mais me espanta aqui é que a língua é por defeito a inglesa!
Não faço a miníma ideia nem pretendo fingir saber qual a melhor localização mas estou farto da maneira como todo este processo tem sido conduzido: com muita falta de profissionalismo.
19 junho, 2007
Star Wars - 30 anos
O Robot Chicken a comemorar os 30 anos do Star Wars.
http://www.adultswim.com/shows/robotchicken/stuff/rcsw/ivcp/
Chorei a rir!
http://www.adultswim.com/shows/robotchicken/stuff/rcsw/ivcp/
Chorei a rir!
Novas dos Radiohead (a conta-gotas...)
Parece que isto são pequenos excertos do que os Radiohead nos vão dar num futuro próximo.
15 junho, 2007
Vilar de Mouros cancelado
Comentário à notícia de alguém muito revoltado (um tal «zerochance») no site da Blitz:
(...)"sem querer ser mal educado, senhores das camaras: ide para o caralho que vos foda.
e viva portugal!"
acrescentaria «e a liberdade de expressão!»
(...)"sem querer ser mal educado, senhores das camaras: ide para o caralho que vos foda.
e viva portugal!"
acrescentaria «e a liberdade de expressão!»
14 junho, 2007
Hahaha!!
Vi isto no site do Vao Tudo Abaixo:
http://www.youtube.com/vaitudoabaixotv
"scootexx | June 14, 2007
voces sao um espetacle, na perco um episode de voces... na me podiam arranjar uma namorada?"
É isto que o desespero faz a uma pessoa!
Bem, vou dormir que tou todo charrado.
http://www.youtube.com/vaitudoabaixotv
"scootexx | June 14, 2007
voces sao um espetacle, na perco um episode de voces... na me podiam arranjar uma namorada?"
É isto que o desespero faz a uma pessoa!
Bem, vou dormir que tou todo charrado.
11 junho, 2007
Smashing Pumpkins Oeiras Alive07!
"Sunday, June 10, 2007 - 3:54 pm - AliveRockBoy
I saw the original Set List.
1º- They were supposed to play hummer instead of Silver[bad word removed] (and i'm glad the didn't).
2º- They were supposed to come back for a second encore. The closing music was supposed to be Muzzle. I think the organization didn't allow the second encore because i could see the band waiting on the left side of the stage. "
09 junho, 2007
Sabiam que...
A música dos Verve, Bittersweet Symphony, nasceu a partir de uma sample dos Rolling Stones?
Como já seria de esperar, os Verve foram processados. Resultado: 100% das royalties foram redireccionadas para os Stones, e a autoria da música foi atribuída a Mick Jagger e Keith Richards.
Richard Ashcroft, o líder do grupo, teve uma saída à Noel Gallagher (seu grande amigo), ao referir posteriomente que esta música era a melhor que os Stones tinham feito em 20 anos.
Como já seria de esperar, os Verve foram processados. Resultado: 100% das royalties foram redireccionadas para os Stones, e a autoria da música foi atribuída a Mick Jagger e Keith Richards.
Richard Ashcroft, o líder do grupo, teve uma saída à Noel Gallagher (seu grande amigo), ao referir posteriomente que esta música era a melhor que os Stones tinham feito em 20 anos.
05 junho, 2007
Transformers - The Movie
Mais um clip do filme que ganhou o MTV Movie Award "Best Summer Movie You haven't Seen Yet."
Mais info em:
http://www.michaelbay.com/blog/newsblog.html
"The police could use my privates as a battering ram right now. I am that excited for this movie."
Mais info em:
http://www.michaelbay.com/blog/newsblog.html
"The police could use my privates as a battering ram right now. I am that excited for this movie."
04 junho, 2007
Sarah Silverman
01 junho, 2007
29 maio, 2007
28 maio, 2007
25 maio, 2007
Achei genial
Encontrei isto no blog Bent Objects por recomendação dum amigo meu. Tem coisinhas giras, vale a pena a espreitadela.
24 maio, 2007
De volta
«United States»
«Today»
«Stand Inside Your Love»
«Bleeding the Orchid»
«Doomsday Clock»
«Home»
«Hummer»
«Starz»
«Tarantula»
«Bullet With Butterfly Wings»
«Gossamer»
«For God and Country»
«33»
«Rocket»
«Winterlong»
«To Sheila»
«Glass and the Ghost Children»
«Cherub Rock»
«1979»
«Tonight, Tonight»
«Neverlost»
«That's the Way (My Love Is)»
«Disarm»
«Zero»
«Untitled»
Encore 1:
«Shame»
«Silverf*ck/The End»
Encore 2:
«Annie Dog»
«Muzzle»
Foi este o alinhamento do 1.º Concerto dos Smashing Pumpkins, pós reunificação no Grand Rex em Paris. Vídeos do concerto já circulam no youtube, e parece que valeu a pena. Dia 9 de Junho lá (cá - no Alive) estarei.
http://www.youtube.com/watch?v=-0qp94wN980
Nunca percebi porque não é legal filmar concertos, tendo em conta que cada concerto é único e toda a sua atmosfera irreproduzível a partir de um mero video com uma camara fotografica de 5 megapixeis... Ao contrário de qualquer torrent de CamRips de filmes que circulam aí. Além disso, o Guilherme Corgan deve ter + vilas da Vitorianas, que o Valentim Loureiro cargos militares fictícios ou o Ministro dos Santos (sim o nosso querido presidente de Concelho) dívidas por descobrir ao fisco.
The Smashing Pumpkins are your friends.
«Today»
«Stand Inside Your Love»
«Bleeding the Orchid»
«Doomsday Clock»
«Home»
«Hummer»
«Starz»
«Tarantula»
«Bullet With Butterfly Wings»
«Gossamer»
«For God and Country»
«33»
«Rocket»
«Winterlong»
«To Sheila»
«Glass and the Ghost Children»
«Cherub Rock»
«1979»
«Tonight, Tonight»
«Neverlost»
«That's the Way (My Love Is)»
«Disarm»
«Zero»
«Untitled»
Encore 1:
«Shame»
«Silverf*ck/The End»
Encore 2:
«Annie Dog»
«Muzzle»
Foi este o alinhamento do 1.º Concerto dos Smashing Pumpkins, pós reunificação no Grand Rex em Paris. Vídeos do concerto já circulam no youtube, e parece que valeu a pena. Dia 9 de Junho lá (cá - no Alive) estarei.
http://www.youtube.com/watch?v=-0qp94wN980
Nunca percebi porque não é legal filmar concertos, tendo em conta que cada concerto é único e toda a sua atmosfera irreproduzível a partir de um mero video com uma camara fotografica de 5 megapixeis... Ao contrário de qualquer torrent de CamRips de filmes que circulam aí. Além disso, o Guilherme Corgan deve ter + vilas da Vitorianas, que o Valentim Loureiro cargos militares fictícios ou o Ministro dos Santos (sim o nosso querido presidente de Concelho) dívidas por descobrir ao fisco.
The Smashing Pumpkins are your friends.
18 maio, 2007
Filho da puta
Professor, qual é a representação geométrica dum solenóide? Isso saiu na teórica. Mas eu não sou obrigado a ir à teórica. Então olhe.
VAI PARA O CARALHO SEU FILHO DA PUTA!!! VAI ENFORCAR-TE CABRÃO DE MERDA!!!
VAI PARA O CARALHO SEU FILHO DA PUTA!!! VAI ENFORCAR-TE CABRÃO DE MERDA!!!
17 maio, 2007
Loures TV
Televisão a sério, televisão para o povo, televisão regional.
http://www.loures.tv/
É Loures, um passo a frente!
Agradeço ao Pan por esta descoberta.
http://www.loures.tv/
É Loures, um passo a frente!
Agradeço ao Pan por esta descoberta.
Revoltado a 30%
O PSD tem defendido que os autarcas que são arguidos têm de suspender os mandatos. O actual candidato do PSD, Fernando Negrão, não foi autarca mas foi sem dúvida arguido quando era director da PJ. Entretanto o Ministro de Estado e da Administração Interna vai para candidato a Lisboa pelo PS e o cargo é ocupado pelo recentemente nomeado juíz Rui Pereira. É o jogo das cadeiras!
15 maio, 2007
E ainda
mais um video que isto redigir texto a dizer mal disto ou daquilo é para toscos que não têm mais nada para fazer... como eu. Enfim, mais sobre raptos em Portugal
Todas as semanas um novo Humor Doc em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/
Todas as semanas um novo Humor Doc em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/
12 maio, 2007
Cm diz o Synesios: melhor videoclip de sempre!
Prestem atenção às legendas!!!
Até as punha aqui, mas isto ficava "grande como tudo"!
HAHAHAHHAHA
07 maio, 2007
Piadas de merda
Uma casal de alentejanos:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está a rebentar! Isto está a girar muito depressa!
Estava a "torcer". Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la.
Trum tzzz
Um dia a mulher chega a casa e diz ao marido.
- Querido, hoje estou com o período!
- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!
- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!
- É dia de anús...
Trum tzzz
O Joãozinho estava a chupar um gelado.
Chega a Maria e pergunta:
"Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
Sim podes claro... chupa enquanto eu como o gelado...
Trum tzzzz
Um casalinho de namorados estava a namorar na sala da casa dos pais dela. Ao fim de algum tempo, entra a mãe da rapariga com um prato de bolinhos.
O namorado da filha come um e diz:
- Estes bolinhos de bacalhau são muito gostosos.
Responde-lhe a mãe da namorada:
- É melhor ires lavar as mãos, porque estes bolinhos são de arroz.
Trum tzzz
Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, vossemecê tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
Trum tzzz
Às vezes, quando estamos com a puta da bezana, acontecem coisas do caralho. Aqui vai uma pequena ajudinha.
Problema - Pés frios e molhados
Causa - O copo está a ser segurado num ângulo incorrecto.
Solução - Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema - Pés quentes e molhados
Causa - Você mijou-se
Solução - Vá se secar no WC mais próximo
Problema - A cerveja está estranhamente pálida e sem gosto
Causa - O copo está vazio
Solução - Compre outra cerveja
Problema - A parede à sua frente está cheia de lâmpadas
Causa - Você caiu de costas no chão
Solução - Reposicione o seu corpo a 90 graus do solo
Problema - A sua boca está cheia de beatas de cigarro
Causa - Ou você caiu de cara no chão ou reposicionou o seu corpo a mais de 90 graus do solo e meteu o focinho no cinzeiro
Solução - Reposicione (ou re-reposicione-se) o seu corpo a 90° do solo
Problema - A cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada
Causa - A boca não está aberta ,o copo não está sendo aplicado na parte correcta do rosto
Solução - Vá ao WC mais próximo e treine em frente a um espelho
Problema - O chão está enevoado.
Causa - Você está a olhar através do fundo de um copo vazio
Solução - Compre outra cerveja
Problema - O chão está a mexer-se
Causa - Você está a ser carregado ou arrastado
Solução - Procure saber se o estão a levar para outrobar
Problema - A sala ficou estranhamente escura
Causa - O bar fechou
Solução - Pergunte ao empregado a morada de sua casa
Problema - O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa
Causa - Você bebeu demais
Solução - Peça ao elefante para correr para o hospital mais próximo
Problema - Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa - Você está a tentar vomitar
Solução - Por o dedo na garganta.
Trum tzzz
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está a rebentar! Isto está a girar muito depressa!
Estava a "torcer". Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la.
Trum tzzz
Um dia a mulher chega a casa e diz ao marido.
- Querido, hoje estou com o período!
- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!
- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!
- É dia de anús...
Trum tzzz
O Joãozinho estava a chupar um gelado.
Chega a Maria e pergunta:
"Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
Sim podes claro... chupa enquanto eu como o gelado...
Trum tzzzz
Um casalinho de namorados estava a namorar na sala da casa dos pais dela. Ao fim de algum tempo, entra a mãe da rapariga com um prato de bolinhos.
O namorado da filha come um e diz:
- Estes bolinhos de bacalhau são muito gostosos.
Responde-lhe a mãe da namorada:
- É melhor ires lavar as mãos, porque estes bolinhos são de arroz.
Trum tzzz
Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, vossemecê tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
Trum tzzz
Às vezes, quando estamos com a puta da bezana, acontecem coisas do caralho. Aqui vai uma pequena ajudinha.
Problema - Pés frios e molhados
Causa - O copo está a ser segurado num ângulo incorrecto.
Solução - Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema - Pés quentes e molhados
Causa - Você mijou-se
Solução - Vá se secar no WC mais próximo
Problema - A cerveja está estranhamente pálida e sem gosto
Causa - O copo está vazio
Solução - Compre outra cerveja
Problema - A parede à sua frente está cheia de lâmpadas
Causa - Você caiu de costas no chão
Solução - Reposicione o seu corpo a 90 graus do solo
Problema - A sua boca está cheia de beatas de cigarro
Causa - Ou você caiu de cara no chão ou reposicionou o seu corpo a mais de 90 graus do solo e meteu o focinho no cinzeiro
Solução - Reposicione (ou re-reposicione-se) o seu corpo a 90° do solo
Problema - A cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada
Causa - A boca não está aberta ,o copo não está sendo aplicado na parte correcta do rosto
Solução - Vá ao WC mais próximo e treine em frente a um espelho
Problema - O chão está enevoado.
Causa - Você está a olhar através do fundo de um copo vazio
Solução - Compre outra cerveja
Problema - O chão está a mexer-se
Causa - Você está a ser carregado ou arrastado
Solução - Procure saber se o estão a levar para outrobar
Problema - A sala ficou estranhamente escura
Causa - O bar fechou
Solução - Pergunte ao empregado a morada de sua casa
Problema - O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa
Causa - Você bebeu demais
Solução - Peça ao elefante para correr para o hospital mais próximo
Problema - Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa - Você está a tentar vomitar
Solução - Por o dedo na garganta.
Trum tzzz
06 maio, 2007
Como enterrar 4,20€
Spider Man, Spider Man, Spider Man...
Que merda do caralho!
Quase tão mau como o fim do 300 - palavras chave: seara de trigo e PUUUFFF fez-se o chocapic (substituam "o chocapic" por "a merda") - parecia impossível estragar um filme que tem carnificina e uma cena de violação.
Enfim, espanta-me como Hollywood enterra dinheiro em argumentos desta categoria. Os actores não são maus (e se a Kirsten Dunst tivesse mamas até a totalidade do elenco feminino era razoável). Tanta possibilidade de fazer uma coisa de jeito e sai aquela bosta. Gastam milhões de $ em personagens que não aparecem mais de 15 minutos no filme todo, o filme demora 1h30 a arrancar, tem cenas de amor completamente descabidas e com profundidade 0, americanismos de merda encaixados às 3 pancadas (bandeirinha meus amigos, bandeirinha) e o Peter Parker pistolero no meio da 5ª Avenida a piscar os olhos às gajas.
E a melhor de todas: A lágrimazinha do tio Ben. Soberbo!
Que merda do caralho!
Quase tão mau como o fim do 300 - palavras chave: seara de trigo e PUUUFFF fez-se o chocapic (substituam "o chocapic" por "a merda") - parecia impossível estragar um filme que tem carnificina e uma cena de violação.
Enfim, espanta-me como Hollywood enterra dinheiro em argumentos desta categoria. Os actores não são maus (e se a Kirsten Dunst tivesse mamas até a totalidade do elenco feminino era razoável). Tanta possibilidade de fazer uma coisa de jeito e sai aquela bosta. Gastam milhões de $ em personagens que não aparecem mais de 15 minutos no filme todo, o filme demora 1h30 a arrancar, tem cenas de amor completamente descabidas e com profundidade 0, americanismos de merda encaixados às 3 pancadas (bandeirinha meus amigos, bandeirinha) e o Peter Parker pistolero no meio da 5ª Avenida a piscar os olhos às gajas.
E a melhor de todas: A lágrimazinha do tio Ben. Soberbo!
04 maio, 2007
Cheap Weed
Saiu hoje nas notícias:
Portugal é o país da União Europeia com cannabis mais barata, média de 2,3 euros por grama, longe dos 12 euros na Noruega, ou dos 5 a 10 mencionados na maioria dos Estados-membros, segundo a agência europeia das drogas.
E a malta ainda se queixa que o nível de vida é caro... que importa quando a cannabis está ao preço da chuva?
Portugal é o país da União Europeia com cannabis mais barata, média de 2,3 euros por grama, longe dos 12 euros na Noruega, ou dos 5 a 10 mencionados na maioria dos Estados-membros, segundo a agência europeia das drogas.
E a malta ainda se queixa que o nível de vida é caro... que importa quando a cannabis está ao preço da chuva?
03 maio, 2007
O PP é fabuloso
De facto o cds pp é fantástico. A forma de como o paulinho chegou ao poder é testemunha da natureza humana e não só. Imaginem uma série de pintos que abraçados pelo poder gélido da noite (bdum tish) desejam aproximar-se do foco de luz da lâmpada de halogeneo trepando uns por cima de outros se for preciso.... A curiosidade com que acompanhamos o pp é semelhante, mais ou menos um cientista quando se debruça sobre uma lamela. As espécies em análise são entre outras a Catherine Deneuve ( sim o pseudonimo do portas no parque eduardo sétimo), Telmo Correia , Nuno Melo, Ribeiro e Castro e claro o Helder do Amaral( aquele beirão que não bate em mulheres). Não surpreende então que vejamos o paulo a trepar por cima de todos e chegar ao foco da chefia através das directas???? (que democracia é essa?). Tb do partido herdeiro do salazarismo em Portugal não me surpreende.
Com um atraso de 150anos o paulinho foi assombrado pelo fantasma de Lord Kevin e descobriu (uiii que cabeça) a segunda lei da termodinâmica. A queda do pp devia-se á entropia ideologica, aquela coisa chamada valores, por poucos que fossem.....
Proponho então a todos os que leem este blog que oiçam com mais atenção a catherine, porque infelizmente aprende-se muito com ela sobre a natureza humana.
Com um atraso de 150anos o paulinho foi assombrado pelo fantasma de Lord Kevin e descobriu (uiii que cabeça) a segunda lei da termodinâmica. A queda do pp devia-se á entropia ideologica, aquela coisa chamada valores, por poucos que fossem.....
Proponho então a todos os que leem este blog que oiçam com mais atenção a catherine, porque infelizmente aprende-se muito com ela sobre a natureza humana.
Darwin e o HD-DVD
Ao navegar no site do jornal online Spiegel (tem uma secção em inglês de muito boa qualidade - 999.999.999 vezes melhor que a nojeira que são os jornais online portugueses como o diário digital e consortes...) encontrei duas coisas que me espantaram.
A primeira, num artigo sobre dificuldades de aprendizagem: "Na escola pré-primária aprendemos a contar até 10. Mas porque aprendemos isso? Porque temos 10 dedos nas mãos. E porque temos 10 dedos nas mãos? Porque Darwin assim o entendeu - ou Deus, por mim tanto faz."
Se exista quem acredite que estou a teclar coisas no meu portátil as 2:48 por obra divina, também será legítimo afirmar que o "pai" ou mentor mais bem sucedido do Evolucionismo tenha tido também o papel de criador omnipotente e omnisciente.
Um jornalista referir tal coisa num artigo do mais consultado jornal online de língua alemã, é revelador do grau de secularismo / ateísmo de uma sociedade que foi outrora o Sacro Império Romano, que fundou a religião Protestante na divisão de Lutero do Catolicismo, não esquecendo que o energúmeno que ocupa o cargo de pastor do rebanho dos crentes na aberração que é a Cidade do Vaticano é o excelentíssimo senhor Ratzinger (que Deus, o Inferno ou simplesmente um anûncio de obituário o tenha - o mais breve possível, fosse feita a minha vontade...).
Vasculhando qualquer representação dos media (mais ou menos conseguida e séria) portuguesa, não encontro sequer indícios de tal manifestação. Talvez quando o plausível molestador de menores do D. Policarpo, arcebispo de Lisboa (ou outro qualquer monte de merda de Cascos de Rolha) ocupar o prestigidíssimo (ui ui!) cargo de santo padre do rebanho católico, a sociedade portuguesa comece a afirmar a supremacia da inteligência e da razão ao invés da mentalidade de rebanho e a crença em histórias milenares da criação da carochinha e mundo circundante em 6 dias.
Como o defstoned escreveu num post pós-Gerês, também eu espero que me sejam entregues as chaves para as portas do inferno. Se me aparecesse aqui o Reaper Man versão Telepizza em casa, com as chaves para o meu T1, condomínio privado frente à travessa das Furnas Infernais, aproveitava e levava uns tantos PNR comigo, e ficava feliz porque isso refutaria tudo o que afirmei, escrevi e acredito. Assim contribuiria para o avanço do conhecimento, esclarecendo uma dúvida (não minha, mas de muita gente).
Seriamos todos irmãos (quer dizer, seriam vocês caros amigos e leitores) e poderiam prestar vassalagem ao Jeová altíssimo (ou a qualquer outra figura monoteísta ou até politeísta, quem saberá se toda a criação não foi obra de 42 ninfomaníacas devoradoras de pila alheia) em uníssono não necessariamente voluntário, sob pena de me fazerem companhia (aproveitava e dividia a renda).
Tudo isto no espírito do bem comum, tal como a ideologia dos Creative Commons e do Copyleft.
E é precisamente o copyleft que me leva à segunda parte deste texto, que eu não pretendia tão extenso.
Saiu um código de 32 dígitos que permite desencriptar e ler discos HD-DVD e Blu-Ray em Linux:
09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0
Consequência: "The Movie studios are going ballistic over this leak"
Um Informático de Mercado ecuadoriano de seu nome Manuel Amador Briz de 27 anos disponibilizou os 32 infames!!! dígitos no seu blog. Depois, para espalhar a mensagem, meteu um artigo no conhecido site Digg que apresenta notícias de forma hierárquica, baseado no número de pareceres positivos (Diggs) de cada artigo. Passado minutos, o artigo tinha recebido não sei quantos Diggs e estava na primeira página. Pouco depois o artigo desapareceu. A comunidade estranhou a atitude e ripostou, começando a meter um sem fim de cópias do artigo e variações do mesmo, que iam sendo apagados também. Um destes posts chegou aos 16.000 Diggs em poucas horas. Entretanto saiu um post do director da Digg no forum interno do site, explicando que o site recebeu uma ordem de encerramento segundo o DMCA caso o artigo não fosse apagado, mas que a administração se rendeu à pressão da comunidade, permitindo a publicação dos artigos relacionados mesmo sob a possibilidade de acções judiciais.
Trata-se de uma derrota histórica do Digital Millenium Copyright Act. Causado por indíviduos que chegam ao cúmulo de quererem submeter uma sequência de letras e números à protecção do copyright! O que vem a seguir? O copyright das unidades de medida? Cada vez que mandarmos um sms como "estou aí em 10 minutos" teremos de meter um © a seguir ao minutos? Vão licenciar o genoma humano? O sexo? Se tivermos um rebentozito chato teremos de ir não só à conservatória registar o catraio como também passar pelo ministério das finanças pagar a taxa de utilizaçao da meiose I, II e fecundação? E a punheta? Conta como desperdício de genoma humano? Terá encargos fincanceiros? Ia referir o exemplo da água, mas ocorreu-me que espantosamente ja houve quem se lembrasse dessa. Só falta realmente licenciarem o ar. Mas não tardará muito concerteza até andarmos todos com umas bilhas de O2 da Luso atrás para podermos respirar na Avenida da Liberdade. Podem fazer umas com gás halogéneo (ou mesmo halucinogéneos), seria uma experiência de mercado interessante.
Enfim, eu acredito piamente nos benefícios do copyleft e espalho a ideologia como posso. Mas proponho aqui uma coisa ao referido senhor Ratzinger. Submeter jesus cristo ao copyright. Pode ser que o cristianismo se foda. A pagar.
A primeira, num artigo sobre dificuldades de aprendizagem: "Na escola pré-primária aprendemos a contar até 10. Mas porque aprendemos isso? Porque temos 10 dedos nas mãos. E porque temos 10 dedos nas mãos? Porque Darwin assim o entendeu - ou Deus, por mim tanto faz."
Se exista quem acredite que estou a teclar coisas no meu portátil as 2:48 por obra divina, também será legítimo afirmar que o "pai" ou mentor mais bem sucedido do Evolucionismo tenha tido também o papel de criador omnipotente e omnisciente.
Um jornalista referir tal coisa num artigo do mais consultado jornal online de língua alemã, é revelador do grau de secularismo / ateísmo de uma sociedade que foi outrora o Sacro Império Romano, que fundou a religião Protestante na divisão de Lutero do Catolicismo, não esquecendo que o energúmeno que ocupa o cargo de pastor do rebanho dos crentes na aberração que é a Cidade do Vaticano é o excelentíssimo senhor Ratzinger (que Deus, o Inferno ou simplesmente um anûncio de obituário o tenha - o mais breve possível, fosse feita a minha vontade...).
Vasculhando qualquer representação dos media (mais ou menos conseguida e séria) portuguesa, não encontro sequer indícios de tal manifestação. Talvez quando o plausível molestador de menores do D. Policarpo, arcebispo de Lisboa (ou outro qualquer monte de merda de Cascos de Rolha) ocupar o prestigidíssimo (ui ui!) cargo de santo padre do rebanho católico, a sociedade portuguesa comece a afirmar a supremacia da inteligência e da razão ao invés da mentalidade de rebanho e a crença em histórias milenares da criação da carochinha e mundo circundante em 6 dias.
Como o defstoned escreveu num post pós-Gerês, também eu espero que me sejam entregues as chaves para as portas do inferno. Se me aparecesse aqui o Reaper Man versão Telepizza em casa, com as chaves para o meu T1, condomínio privado frente à travessa das Furnas Infernais, aproveitava e levava uns tantos PNR comigo, e ficava feliz porque isso refutaria tudo o que afirmei, escrevi e acredito. Assim contribuiria para o avanço do conhecimento, esclarecendo uma dúvida (não minha, mas de muita gente).
Seriamos todos irmãos (quer dizer, seriam vocês caros amigos e leitores) e poderiam prestar vassalagem ao Jeová altíssimo (ou a qualquer outra figura monoteísta ou até politeísta, quem saberá se toda a criação não foi obra de 42 ninfomaníacas devoradoras de pila alheia) em uníssono não necessariamente voluntário, sob pena de me fazerem companhia (aproveitava e dividia a renda).
Tudo isto no espírito do bem comum, tal como a ideologia dos Creative Commons e do Copyleft.
E é precisamente o copyleft que me leva à segunda parte deste texto, que eu não pretendia tão extenso.
Saiu um código de 32 dígitos que permite desencriptar e ler discos HD-DVD e Blu-Ray em Linux:
09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0
Consequência: "The Movie studios are going ballistic over this leak"
Um Informático de Mercado ecuadoriano de seu nome Manuel Amador Briz de 27 anos disponibilizou os 32 infames!!! dígitos no seu blog. Depois, para espalhar a mensagem, meteu um artigo no conhecido site Digg que apresenta notícias de forma hierárquica, baseado no número de pareceres positivos (Diggs) de cada artigo. Passado minutos, o artigo tinha recebido não sei quantos Diggs e estava na primeira página. Pouco depois o artigo desapareceu. A comunidade estranhou a atitude e ripostou, começando a meter um sem fim de cópias do artigo e variações do mesmo, que iam sendo apagados também. Um destes posts chegou aos 16.000 Diggs em poucas horas. Entretanto saiu um post do director da Digg no forum interno do site, explicando que o site recebeu uma ordem de encerramento segundo o DMCA caso o artigo não fosse apagado, mas que a administração se rendeu à pressão da comunidade, permitindo a publicação dos artigos relacionados mesmo sob a possibilidade de acções judiciais.
Trata-se de uma derrota histórica do Digital Millenium Copyright Act. Causado por indíviduos que chegam ao cúmulo de quererem submeter uma sequência de letras e números à protecção do copyright! O que vem a seguir? O copyright das unidades de medida? Cada vez que mandarmos um sms como "estou aí em 10 minutos" teremos de meter um © a seguir ao minutos? Vão licenciar o genoma humano? O sexo? Se tivermos um rebentozito chato teremos de ir não só à conservatória registar o catraio como também passar pelo ministério das finanças pagar a taxa de utilizaçao da meiose I, II e fecundação? E a punheta? Conta como desperdício de genoma humano? Terá encargos fincanceiros? Ia referir o exemplo da água, mas ocorreu-me que espantosamente ja houve quem se lembrasse dessa. Só falta realmente licenciarem o ar. Mas não tardará muito concerteza até andarmos todos com umas bilhas de O2 da Luso atrás para podermos respirar na Avenida da Liberdade. Podem fazer umas com gás halogéneo (ou mesmo halucinogéneos), seria uma experiência de mercado interessante.
Enfim, eu acredito piamente nos benefícios do copyleft e espalho a ideologia como posso. Mas proponho aqui uma coisa ao referido senhor Ratzinger. Submeter jesus cristo ao copyright. Pode ser que o cristianismo se foda. A pagar.
02 maio, 2007
01 maio, 2007
Peter Gabriel e música gratuita
Por um lado temos companhias como a Apple e o seu serviço iTunes; o (outrora gratuito) Napster, entre outras. Por outro temos sites que disponibilizam música segundo a ideologia dos Creative Commons.
Agora Peter Gabriel e seus associados Steve Purdham e John Taysom fundaram um novo portal de música com um modelo empresarial diferente.
Os downloads de mp3 (formato suportado pelo portal) são gratuitos e os artistas são renumerados por pequenos trechos de 10 segundos de publicidade antes de cada download. Após 4, 5 audições de cada faixa, será possível o download do ficheiro sem o referido trecho publicitário.
Por enquanto o portal não tem o apoio das grandes editoras, sendo suportado maioritariamente por artistas independentes.
No futuro estarão também disponíveis vídeos para descarregar.
Vejam e registem-se se gostarem.
We7
Agora Peter Gabriel e seus associados Steve Purdham e John Taysom fundaram um novo portal de música com um modelo empresarial diferente.
Os downloads de mp3 (formato suportado pelo portal) são gratuitos e os artistas são renumerados por pequenos trechos de 10 segundos de publicidade antes de cada download. Após 4, 5 audições de cada faixa, será possível o download do ficheiro sem o referido trecho publicitário.
Por enquanto o portal não tem o apoio das grandes editoras, sendo suportado maioritariamente por artistas independentes.
No futuro estarão também disponíveis vídeos para descarregar.
Vejam e registem-se se gostarem.
We7
28 abril, 2007
A Luta continua
Um megafone, uma guitarra,um catchy tune e tás pronto para destruir o mundo politico portugues.
Kirikirikirikiriki
http://www.youtube.com/watch?v=CIJ_fP2OhCQ
http://www.youtube.com/watch?v=SZ0JtJJA4Ok
Kirikirikirikiriki
http://www.youtube.com/watch?v=CIJ_fP2OhCQ
http://www.youtube.com/watch?v=SZ0JtJJA4Ok
Sopa Sopa
Aqui está um pedacinho da minha infância...
Este video é como um pedaço de carne de vaca estufada que ficou entalada entre dentes durante anos e anos, e agora, finalmente, saiu.
Considero este o MELHOR video da Rua Sésamo. Não pelo qualidade da imagem, ou pelos desenhos, não pela música ou letra, mas sim por todo o conjunto que isto representa, mais o peso histórico que carrega consigo!
É uma música e um video muito especiais para mim...
Este video é como um pedaço de carne de vaca estufada que ficou entalada entre dentes durante anos e anos, e agora, finalmente, saiu.
Considero este o MELHOR video da Rua Sésamo. Não pelo qualidade da imagem, ou pelos desenhos, não pela música ou letra, mas sim por todo o conjunto que isto representa, mais o peso histórico que carrega consigo!
É uma música e um video muito especiais para mim...
Tesourinhos Deprimentes
Secção do Gato Fedorento dos Tesourinhos Deprimentes.
Já tinha ouvido falar, nunca tinha visto.
Defesa Pessoal
Luís Arriaga
Casados de FResco
Domingo é Domingo
Família Loureiro
Raios e Coriscos - Homicida
Raios e Coriscos - Vidente e exorcismos
Palavra puxa palavra
Mistura Fina
Campeonato nacional de repetições
Coleccionando
Hora Viva
Onda de Verão
Marco Paulo
Karaté no Zig Zag
Extração do Totoloto
Humberto Bernardo na Miss Portugal
Unas és Grande!!!
Carlos Lopes
Burroso
Já tinha ouvido falar, nunca tinha visto.
Defesa Pessoal
Luís Arriaga
Casados de FResco
Domingo é Domingo
Família Loureiro
Raios e Coriscos - Homicida
Raios e Coriscos - Vidente e exorcismos
Palavra puxa palavra
Mistura Fina
Campeonato nacional de repetições
Coleccionando
Hora Viva
Onda de Verão
Marco Paulo
Karaté no Zig Zag
Extração do Totoloto
Humberto Bernardo na Miss Portugal
Unas és Grande!!!
Carlos Lopes
Burroso
27 abril, 2007
João César Monteiro
Ficam aqui algumas amostras de vários filmes de João César Monteiro
Recordações da Casa Amarela
O badalado filme sem imagem
Branca de Neve
e um que não conhecia:
Vai e Vem
- Vovô, Vovô. Estou com sangue. Preciso de mel para barrar a cona.
- Vinde abelhinhas. Dai-lhe mel pelos beiços.
Recordações da Casa Amarela
O badalado filme sem imagem
Branca de Neve
e um que não conhecia:
Vai e Vem
- Vovô, Vovô. Estou com sangue. Preciso de mel para barrar a cona.
- Vinde abelhinhas. Dai-lhe mel pelos beiços.
25 abril, 2007
Ouçam
Twelve de Patti Smith, com covers de Jimi Hendrix, Tears for Fears, Neil Young, Rolling Stones, The Beatles, Jefferson Airplane, Bob Dylan, Paul Simon, The Doors, Nirvana, The Allman Brothers Band, Stevie Wonder.
Link para Crítica do Álbum.
23 abril, 2007
sandwichera
Por fim regressa a casa, reconcialiada finalmente com seu dono, depois de uma viagem digna de Frodo ou dos gnomos de Amélie.
Deixo-vos uma sugestão para visitar, Post Secret, um blog onde são enviados segredos de qualquer pessoa e publicados anonimamente ao Domingo.
Deixo-vos uma sugestão para visitar, Post Secret, um blog onde são enviados segredos de qualquer pessoa e publicados anonimamente ao Domingo.
22 abril, 2007
This Is What You Get
Aqui está um album de versões de Radiohead viradas para o ska, pelos The Arrogant Sons of Bitches.
E já agora (mais) uma versão jazzada da Paranoid Android, pelos The Pulsar Triyo.
Tudo gratuito, para todos podermos ouvir sem infringir a lei.
20 abril, 2007
Trava-Línguas
A wikipedia é realmente um mundo fabuloso!!
Escusado será falar das estupidezes e das maravilhas que andam aí, em particular em línguas a que estamos menos habituados... mas na portuguesa gostavas de destacar o seguinte Trava-Línguas (como lhe chama):
Oh mar! Oh mar! Oh mar! Porra tanta água!
Gostava que alguem me explicasse, sff.
Escusado será falar das estupidezes e das maravilhas que andam aí, em particular em línguas a que estamos menos habituados... mas na portuguesa gostavas de destacar o seguinte Trava-Línguas (como lhe chama):
Oh mar! Oh mar! Oh mar! Porra tanta água!
Gostava que alguem me explicasse, sff.
18 abril, 2007
17 abril, 2007
As cenas que um gajo faz
Estava em casa a ver séries mais ou menos homossexuais no tvlinks (ah, o tédio), e comecei a sentir um certo comichão nos ouvidos. Uma coisa levou a outra, e agora percebo porque não se fazem velas com cera dos ouvidos. Cheira mal. Muito mal. E queima super rápido, nao seriam velas muito eficientes. Daqui a umas semanas talvez descubra porque é que cera no mel provem exclusivamente das abelhas.
11 abril, 2007
Tão desagradável, especialmente quando se nega comida!
Acho que ficou por dizer pelo menos uma coisa muito importante, chip and dale the rescue rangers, gamarra, o candidato da manchúria, que perdeu as eleições para o marido da karen aquele...e mais importante de tudo a tentativa de transformar algumas pessoas em ascetas, eu sei que passar fome segundo o hinduísmo é um passo para o nirvana mas ninguem quer ser um bramane que so bebe um litro de leite por mês... Olha a proposito de leite, sinceramente acho que os lacticinios devem ser a base de qualquer alimentação equilibrada, não devendo ser nunca, NUNCA negado a ninguem. ( Os restaurantes fecham por volta das 10 não as 1130 retards.... Já agora quero relatar o triste fim de chip que morreu de avc, pobre bichito, agora só vamos ter dale a comandar as operações e que glorioso que vai ser......ou não...
Continuando acho que Mauron e a irmandade da cantina merecem também um honrosa menção incluindo os artefactos que foram arduamente trabalhados na forja schpim schpim, que glorioso cor de rosa(ligeiramente esbranquiçado). Continua pelos meandros do teu turtuoso caminho portador do fardo. Cuidado com s ceifeiras! Os arautos de Mauron que veem da Manchuria e que nos infectam com a sua burgessice. Tudo isto prova que a burrice é unisexo, o sobrevivente dale que o diga..... i can fly uiiiiiiiiiiiiiiiiii ploffff. Ok por agora não me lembro de mais nada extremamente cruel para dizer portanto vou parar, acabei de receber em casa as chaves do inferno! Vemo-nos lá fellow bloggers ah e EU É QUE SEI SE QUERO MAS VAMOS FODER AGORA!!!!!!
Continuando acho que Mauron e a irmandade da cantina merecem também um honrosa menção incluindo os artefactos que foram arduamente trabalhados na forja schpim schpim, que glorioso cor de rosa(ligeiramente esbranquiçado). Continua pelos meandros do teu turtuoso caminho portador do fardo. Cuidado com s ceifeiras! Os arautos de Mauron que veem da Manchuria e que nos infectam com a sua burgessice. Tudo isto prova que a burrice é unisexo, o sobrevivente dale que o diga..... i can fly uiiiiiiiiiiiiiiiiii ploffff. Ok por agora não me lembro de mais nada extremamente cruel para dizer portanto vou parar, acabei de receber em casa as chaves do inferno! Vemo-nos lá fellow bloggers ah e EU É QUE SEI SE QUERO MAS VAMOS FODER AGORA!!!!!!
09 abril, 2007
Gerês 2007 por tópicos
Cheguei a casa do Gerês ha coisa de meia hora. Não tou com paciência para fazer um resumo alargado do Gerês como fiz o ano passado. Portanto vamos lá por tópicos numa ordem mais ou menos cronológica.
- Comigo marcha tudo!
- Vamos foder agora?
- Que desagradável...
- Sapatos do Aladino e PUUUMMMM!!!
- Mauron;
- Tao desagradável!!!
De referir que depois da 1ª noite no Gerês, este blog deveria mudar de nome para
Gay Trippers.
Se omiti algum acontecimento de importância maior, acrescentem.
- Comigo marcha tudo!
- Vamos foder agora?
- Que desagradável...
- Sapatos do Aladino e PUUUMMMM!!!
- Mauron;
- Tao desagradável!!!
De referir que depois da 1ª noite no Gerês, este blog deveria mudar de nome para
Gay Trippers.
Se omiti algum acontecimento de importância maior, acrescentem.
04 abril, 2007
01 abril, 2007
EDP (outra vez...)
Mais uma vez refiro neste o MS, que me enviou esta imagem scannada dos Cadernos de Economia do jornal Expresso, de 01 de Abril de 2007:
Isto lembra-vos alguma coisa? hmm? Para os que não lêm este blog com muita frequência, vejam o post publicado no dia 13 de Março passado e reparem na 'estranha' coincidência!!
Ou então sou eu, que tou a ficar maluquinho e vejo coisas...
Isto lembra-vos alguma coisa? hmm? Para os que não lêm este blog com muita frequência, vejam o post publicado no dia 13 de Março passado e reparem na 'estranha' coincidência!!
Ou então sou eu, que tou a ficar maluquinho e vejo coisas...
31 março, 2007
30 março, 2007
Signos!
Recebi isto no mail há dias e achei bem partilhar esta preciosidade.
- Carneiro: 20 Março - 18 Abril
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido.
- Touro: 19 Abril - 19 Maio
É prático e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo na 1.ª vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno.
- Gémeos: 20 Maio - 20 Junho
É um pensador rápidp e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bissexual. Espera demais, dando de menos em troca. Isto significa que é um bastardo unhas-de-fome. Os Gémeos são notórios pelo incesto.
- Carangueijo: 21 Junho - 21 Julho
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar tudo o que tem a fazer. Por isso é que não tem cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são carangueijos.
- Leão: 22 Julho - 22 Agosto
Considera-se um líder nato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os Leões são homossexuais que gostam mais de se masturbar do que de sexo.
- Virgem: 23 Agosto - 21 Setembro
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto seuxal. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos.
- Balança: 21 Setembro - 22 Outubro
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade. Se é homem, provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os Balanças morrem de doenças venéreas.
- Escorpião: 23 Outubro - 21 Novembro
O Pior de Todos!!! É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta! Muitos escorpiões são assassinados.
- Sagitário: 22 Novembro - 20 Dezembro
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois não tem talento. A maioria dos Sagitários é bêbeda. Nixon era Sagitário. É sem dúvida um inútil.
- Capricórnio: 21 Dezembro - 20 Janeiro
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um Capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça.
- Aquário: 21 Janeiro - 19 Fevereiro
Tem uma mente imaginativa e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido. Todos pensam que é um enorme imbecil.
- Peixes: 20 Fevereiro - 19 Março
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvalhão.
Uma coisa que eu nunca percebi é a ordem pela qual se dispõem os signos num artigo deste tipo. Portanto vai pela ordem que me mandaram.
- Carneiro: 20 Março - 18 Abril
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido.
- Touro: 19 Abril - 19 Maio
É prático e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo na 1.ª vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno.
- Gémeos: 20 Maio - 20 Junho
É um pensador rápidp e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bissexual. Espera demais, dando de menos em troca. Isto significa que é um bastardo unhas-de-fome. Os Gémeos são notórios pelo incesto.
- Carangueijo: 21 Junho - 21 Julho
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar tudo o que tem a fazer. Por isso é que não tem cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são carangueijos.
- Leão: 22 Julho - 22 Agosto
Considera-se um líder nato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os Leões são homossexuais que gostam mais de se masturbar do que de sexo.
- Virgem: 23 Agosto - 21 Setembro
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto seuxal. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos.
- Balança: 21 Setembro - 22 Outubro
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade. Se é homem, provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os Balanças morrem de doenças venéreas.
- Escorpião: 23 Outubro - 21 Novembro
O Pior de Todos!!! É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta! Muitos escorpiões são assassinados.
- Sagitário: 22 Novembro - 20 Dezembro
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois não tem talento. A maioria dos Sagitários é bêbeda. Nixon era Sagitário. É sem dúvida um inútil.
- Capricórnio: 21 Dezembro - 20 Janeiro
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um Capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça.
- Aquário: 21 Janeiro - 19 Fevereiro
Tem uma mente imaginativa e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido. Todos pensam que é um enorme imbecil.
- Peixes: 20 Fevereiro - 19 Março
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvalhão.
Uma coisa que eu nunca percebi é a ordem pela qual se dispõem os signos num artigo deste tipo. Portanto vai pela ordem que me mandaram.
26 março, 2007
Trum Tzzzz
Maria Fumaça, dia 24 de Março de 2007. Aliás, dia 25 de Março de 2007.
Estávamos nós em amena cavaqueira lá prós lados da Ericeira, quando decidimos ir até ao famigerado bar, o Maria Fumaça, que tantas histórias albergou desta pequena comunidade residente em Mafra e arredores. Mas desta vez, por alguma razão que me escapa, alguém decidiu gravar um pequeno trecho dessa noite estrelada...
Para contextalizar, isto foi uma pequena parte da festa de aniversário do Flip e do Coolbeer. A eles em particular, e todos os presentes na altura, e, porque não, aos nossos estimados leitores, apresento publicamente o meu pedido de desculpas por estes lastimáveis 33 segundos, de pura brejeirice.
O pior é que até sinto algum orgulho nisto, senão nao publicava aqui... deve ser das más companhias!!
PS: reparem na dinâmica de todo o video, o conjunto de luzes que se encaixa perfeitamente em todo um novo estilo de fazer humor, e, claro, a bateria final, o verdadeiro "Trum Tzzzz".... genial!!
Estávamos nós em amena cavaqueira lá prós lados da Ericeira, quando decidimos ir até ao famigerado bar, o Maria Fumaça, que tantas histórias albergou desta pequena comunidade residente em Mafra e arredores. Mas desta vez, por alguma razão que me escapa, alguém decidiu gravar um pequeno trecho dessa noite estrelada...
Para contextalizar, isto foi uma pequena parte da festa de aniversário do Flip e do Coolbeer. A eles em particular, e todos os presentes na altura, e, porque não, aos nossos estimados leitores, apresento publicamente o meu pedido de desculpas por estes lastimáveis 33 segundos, de pura brejeirice.
O pior é que até sinto algum orgulho nisto, senão nao publicava aqui... deve ser das más companhias!!
PS: reparem na dinâmica de todo o video, o conjunto de luzes que se encaixa perfeitamente em todo um novo estilo de fazer humor, e, claro, a bateria final, o verdadeiro "Trum Tzzzz".... genial!!
Revelado
Ao saltitar de blog em blog dei por revelado finalmente o meu mistério pessoal mais antigo. Por muitos anos me questionei sobre o significado do autocolante que um vizinho meu tinha na parte de trás do carro e que vi em muitos outros. A minha imaginação chegou até a pensar que se trataria de uma imagem de Michel Jackson, mas depois passou-me a bebedeira. Enfim segundo o blog "Mundo Lego":
Muitos desconhecerão que a bela Penélope, com o seu look groovy dos anos 60, é o logótipo de uma famosa discoteca em Espanha, o que não a impediu de alcançar o estatuto mitológico, tornando as viaturas portadoras de tal autocolante em algo “larger than life”.
24 março, 2007
Maus...
Mais importante que os anos do gael, que os anos do coolbeer, que os anos do flip, nós todos esquecemo-nos dos anos do DAY TRIPPERS.
Que vergonha. Eu sou o pior deles todos, porque fiz 2 posts no dia 20...
PARABÉNS DAY TRIPPERS CARALHO!!!
A única entidade que recebe menos cuidados paternais que o Mirandinha.
20 março, 2007
19 março, 2007
Bons dias
Acordei agora, fui ver os mails e lembrei me de ir ver o blog de que o flip me fala muito - a tua amiga (nao me lembro do url, metam no google e procurem). Vi a tipa no telejornal enquanto jantava ontem e fiquei com curiosidade. Fui ao youtube e encontrei isto:
Sinceramente, simpatizo com o humor da tipa.
E ah, a continuaçao do video anterior.
Sinceramente, simpatizo com o humor da tipa.
E ah, a continuaçao do video anterior.
16 março, 2007
Mandaram-me hoje
Penso que este endereço interessa a todos os colaboradores do nosso blog (inclusivé os ilustres membros que ainda nao se deram ao trabalho de actualizar a sua conta do blogger) e à grande maioria dos nossos leitores.
Não pelo contéudo literário do dito endereço, mas por outro tipo de motivos.
http://jugendzentrum.blogspot.com/
E já agora, que estamos a chegar ao dia 17 do Mês de Março, ficam aqui os meus (antecipados) Parabéns ao amigão Gael, que nao vou ficar em casa de proposito numa 6ª a noite, p escrever uma entrada no Day-Trippers à meia noite.
Não pelo contéudo literário do dito endereço, mas por outro tipo de motivos.
http://jugendzentrum.blogspot.com/
E já agora, que estamos a chegar ao dia 17 do Mês de Março, ficam aqui os meus (antecipados) Parabéns ao amigão Gael, que nao vou ficar em casa de proposito numa 6ª a noite, p escrever uma entrada no Day-Trippers à meia noite.
15 março, 2007
Acerca dum assunto nada badalado
Como tem sido referido muitas vezes, o aquecimento global é uma coisa muito má, muito triste, muito vil, muito deprimente, blá blá blá. Vai matar muitos bichinhos, muitas criancinhas, muitos sem abrigozitos, etc etc etc.
É curioso como a espécie humana se emociona com as coisas mais ridículas e não tem o mínimo de sentido de responsabilidade quando se trata de coisas de importância à escala global. Fala-se do extermínio da maioria das espécies animais e vegetais, da escassez de água potável, do aumento de pragas e outras doenças infecciosas, da desertificação generalizada, etc. Mas ninguém liga. Sai um filmezito do Al Gore, que tem mais de campanha política do que ideologia ambientalista, metem umas notícias sobre a Green Peace no jornal...
Agora saiu um estudo alemão acerca dos custos financeiros do aquecimento global.
São €800.000.000,00.
Num prazo de 5 décadas, a partir de 2020 e apenas na Alemanha. O estudo engloba possíveis custos cm medidas de controlo de epidemias, de previsão de cheias, deflagração de fogos florestais, perdas económicas no sector do turismo, assistência às vítimas de desastres naturais, custos para as seguradoras, custos associados a carências alimentares, etc.
800 milhões de euros é um valor abismal e isso sim, fez com que muitas pessoas despertassem para a realidade. Triste no meio disso tudo, é que apenas falando em números é q esses filhos da puta e ignorantes se apercebem da merda que fazem.
Pois é, os anos gordos acabaram. Daqui a 50 anitos já eu estarei no caixão, mas muitos (ou talvez nem tantos...) estarão aqui para aturar o que lhes espera. Nessa altura, os grandes clubes de golfe do Alentejano e Norte do Algarve terão um iníce secura superior às dunas da Costa da Caparica, a Serra da Estrela, Pirinéus e Alpes terão tantas condições para a prática de desportos de inverno como o Outback Australiano agora. É a isso que eu chamo ironia.
Talvez ainda se safe o turismo balnear, obviamente deslocalizado da costa da Ericeira para a então nova costa de Cheleiros. Pensem só: Em vez dos putos mandarem mortais do pontão 3 metros acima da agua, podem começar a fazê-lo da ponte, à mesma altura referida. Em vez de visitarem o Parque Desportivo de Mafra, podem visitar o Novo Zoomarine Ministro dos Santos nas mesmas instalaçoes. Em vez da prática de Basket no Pavilhão (nessa altura submerso a 20 metros de profundidade), podem ver as morsas a grunhir e foder, através duma campânula de vidro. Depois duma tarde relaxada podem ir jantar à Marisqueira do Mirandinha, que fica sobre os escombros submersos do antigo Convento de Mafra.E depois voltam para casa não pela A 21 obviamente, ms em cima duma prancha de madeira.
É curioso como a espécie humana se emociona com as coisas mais ridículas e não tem o mínimo de sentido de responsabilidade quando se trata de coisas de importância à escala global. Fala-se do extermínio da maioria das espécies animais e vegetais, da escassez de água potável, do aumento de pragas e outras doenças infecciosas, da desertificação generalizada, etc. Mas ninguém liga. Sai um filmezito do Al Gore, que tem mais de campanha política do que ideologia ambientalista, metem umas notícias sobre a Green Peace no jornal...
Agora saiu um estudo alemão acerca dos custos financeiros do aquecimento global.
São €800.000.000,00.
Num prazo de 5 décadas, a partir de 2020 e apenas na Alemanha. O estudo engloba possíveis custos cm medidas de controlo de epidemias, de previsão de cheias, deflagração de fogos florestais, perdas económicas no sector do turismo, assistência às vítimas de desastres naturais, custos para as seguradoras, custos associados a carências alimentares, etc.
800 milhões de euros é um valor abismal e isso sim, fez com que muitas pessoas despertassem para a realidade. Triste no meio disso tudo, é que apenas falando em números é q esses filhos da puta e ignorantes se apercebem da merda que fazem.
Pois é, os anos gordos acabaram. Daqui a 50 anitos já eu estarei no caixão, mas muitos (ou talvez nem tantos...) estarão aqui para aturar o que lhes espera. Nessa altura, os grandes clubes de golfe do Alentejano e Norte do Algarve terão um iníce secura superior às dunas da Costa da Caparica, a Serra da Estrela, Pirinéus e Alpes terão tantas condições para a prática de desportos de inverno como o Outback Australiano agora. É a isso que eu chamo ironia.
Talvez ainda se safe o turismo balnear, obviamente deslocalizado da costa da Ericeira para a então nova costa de Cheleiros. Pensem só: Em vez dos putos mandarem mortais do pontão 3 metros acima da agua, podem começar a fazê-lo da ponte, à mesma altura referida. Em vez de visitarem o Parque Desportivo de Mafra, podem visitar o Novo Zoomarine Ministro dos Santos nas mesmas instalaçoes. Em vez da prática de Basket no Pavilhão (nessa altura submerso a 20 metros de profundidade), podem ver as morsas a grunhir e foder, através duma campânula de vidro. Depois duma tarde relaxada podem ir jantar à Marisqueira do Mirandinha, que fica sobre os escombros submersos do antigo Convento de Mafra.E depois voltam para casa não pela A 21 obviamente, ms em cima duma prancha de madeira.
13 março, 2007
EDP
Hoje fui a uma apresentação para tentar arranjar um trabalho.
O primeiro facto curioso foi ter encontrado lá (ou ele encontrou-me) o MS, colaborador da Rádio Zero e ex-locutor do programa Central Tejo; curiosamente, se conseguirmos sacar o trabalhinho, será para lá que iremos trabalhar.
Mas deixando as curiosidades de lado, e para contextualizar a situação, tudo se passou em Algés, no Auditório da Fundação da Juventude, numa apresentação aos candidatos ao já referido trabalho, no museu da electricidade, e claro, esta oportunidade é promovida pela EDP - Electricidade de Portugal, portanto estava lá um senhor a representar a empresa.
Entre umas quantas 'coisas estranhas' (leia-se barbaridades), o senhor fez questão de sublinhar, após uma pergunta de um jovem, que os 'Jovens Animadores' poderão mandar bitaites, ou seja, dar ideias e opiniões sobre o museu, mas isto tudo falado com a EDP enquanto empresa de fundo, porque "é importante que os jovens percebam que vão ser uma parte da cara dela".
Já agora, quero também notar um certo estado de revolta entre os presentes, ao perceberem que o facto de justificarem as faltas, se forem escolhidos, de nada serve, pois não receberão os 20€ diários a que terão direito, mesmo que seja por causa de um exame (isto numa actividade virada exclusivamente para jovens estudantes universitários...).
"Não é por causa dos 20€" disse o tipo, "isso, 20€ para a EDP não faz diferença, é para criar o sentido de responsabilidade nos participantes!"
Gostei da parte em que o homem referiu que a energia em Portugal é muito cara... ou seja, os tipos têm a perfeita noção disso e nao fazem nada!! Fantástico...
Mas voltando um pouco atrás, o que queria mesmo dizer aos leitores, e sobretudo a alguém da EDP que leia isto, que tive uma ideia!! Uma ideia para o logotipo!! Deixo aqui para todos vós!!
Responsáveis pelo marketing da EDP, aproveitem esta imagem, é à borla, não têm que me pagar nada por ela... esta é uma imagem com que os vossos consumidores se identificam muito mais...
O primeiro facto curioso foi ter encontrado lá (ou ele encontrou-me) o MS, colaborador da Rádio Zero e ex-locutor do programa Central Tejo; curiosamente, se conseguirmos sacar o trabalhinho, será para lá que iremos trabalhar.
Mas deixando as curiosidades de lado, e para contextualizar a situação, tudo se passou em Algés, no Auditório da Fundação da Juventude, numa apresentação aos candidatos ao já referido trabalho, no museu da electricidade, e claro, esta oportunidade é promovida pela EDP - Electricidade de Portugal, portanto estava lá um senhor a representar a empresa.
Entre umas quantas 'coisas estranhas' (leia-se barbaridades), o senhor fez questão de sublinhar, após uma pergunta de um jovem, que os 'Jovens Animadores' poderão mandar bitaites, ou seja, dar ideias e opiniões sobre o museu, mas isto tudo falado com a EDP enquanto empresa de fundo, porque "é importante que os jovens percebam que vão ser uma parte da cara dela".
Já agora, quero também notar um certo estado de revolta entre os presentes, ao perceberem que o facto de justificarem as faltas, se forem escolhidos, de nada serve, pois não receberão os 20€ diários a que terão direito, mesmo que seja por causa de um exame (isto numa actividade virada exclusivamente para jovens estudantes universitários...).
"Não é por causa dos 20€" disse o tipo, "isso, 20€ para a EDP não faz diferença, é para criar o sentido de responsabilidade nos participantes!"
Gostei da parte em que o homem referiu que a energia em Portugal é muito cara... ou seja, os tipos têm a perfeita noção disso e nao fazem nada!! Fantástico...
Mas voltando um pouco atrás, o que queria mesmo dizer aos leitores, e sobretudo a alguém da EDP que leia isto, que tive uma ideia!! Uma ideia para o logotipo!! Deixo aqui para todos vós!!
Responsáveis pelo marketing da EDP, aproveitem esta imagem, é à borla, não têm que me pagar nada por ela... esta é uma imagem com que os vossos consumidores se identificam muito mais...
12 março, 2007
25 fevereiro, 2007
Afta
Tenho uma afta. Gingantesca, parece uma cebola.
Dada a minha tamanha curiosidade, fui ver o que realmente é uma afta. E lá está, quando se tem dúvidas vai-se à Wikipedia. Foi o que fiz, e descobri que na realidade não se sabe bem o que raio é uma afta!!
O texto começa por dizer que é uma infecção labial... ora, a minha afta/ cebola está estranhamente localizada no parte interior da bochecha, não no lábio!!
Depois continua por dizer que "os dados científicos sobre o assunto sugerem que a aftose provavelmente é uma manifestação comum a diversas doenças, causada por mecanismos distintos, geralmente de natureza imunológica." Este pedaço de texto procura efectivamente explicar o que a afta é, e começa com «sugerem», logo a seguir «provavelmente», e ainda mete la pró final um «geralmente».
O resto do texto são 2 parágrafos, o primeiro começa com «Segundo a crença popular», e o segundo começa com «Ainda segundo a crença popular», e ainda se dão ao trabalho de meter uma porrada de coisas nas Referências.
Este texto todo para mostar o meu espanto por se saber tão pouco sobre um fenómeno tão comum...
Dada a minha tamanha curiosidade, fui ver o que realmente é uma afta. E lá está, quando se tem dúvidas vai-se à Wikipedia. Foi o que fiz, e descobri que na realidade não se sabe bem o que raio é uma afta!!
O texto começa por dizer que é uma infecção labial... ora, a minha afta/ cebola está estranhamente localizada no parte interior da bochecha, não no lábio!!
Depois continua por dizer que "os dados científicos sobre o assunto sugerem que a aftose provavelmente é uma manifestação comum a diversas doenças, causada por mecanismos distintos, geralmente de natureza imunológica." Este pedaço de texto procura efectivamente explicar o que a afta é, e começa com «sugerem», logo a seguir «provavelmente», e ainda mete la pró final um «geralmente».
O resto do texto são 2 parágrafos, o primeiro começa com «Segundo a crença popular», e o segundo começa com «Ainda segundo a crença popular», e ainda se dão ao trabalho de meter uma porrada de coisas nas Referências.
Este texto todo para mostar o meu espanto por se saber tão pouco sobre um fenómeno tão comum...
23 fevereiro, 2007
Epá, o que eu me ri a ver isto!
Vejam isto e chorem irmãos. O senhor esteja convosco, com todos os mentecaptos e restantes filhos de Deus.
Haleluia Jesus! Daaaaaaahhhhh!!!
Haleluia Jesus! Daaaaaaahhhhh!!!
21 fevereiro, 2007
Ainda dizem q a mulher tuga não tem sentido de humor
São isto umas 9h03 da manhã e acabei de ouvir a Antena 1 no rádio do meu cota. Então parece que uma ouvinte ligou para a emissora FM do Estado e pediu ao locutor que lesse o seguinte texto:
Estou casada com o meu marido faz hoje 15 anos e vou agora ao notário entregar os papéis para o divórcio. Portanto quero dedicar a seguinte música ao meu ainda marido.
E de seguida começa a I Got You Babe do Sonny Bono e da Cher.
Fantástico.
Estou casada com o meu marido faz hoje 15 anos e vou agora ao notário entregar os papéis para o divórcio. Portanto quero dedicar a seguinte música ao meu ainda marido.
E de seguida começa a I Got You Babe do Sonny Bono e da Cher.
Fantástico.
19 fevereiro, 2007
Hi5
tal como o nosso amigo coolbeer, tb eu estava em casa sem nada para fazer e decidido a combater a ataraxia que se apoderava de mim, fui ver gajas boas para o Hi5.
E FODA-SE (ou será fodasse?)!!! Sim foda-se.
E perguntam voces o pk da interjeição?!
De facto depois de visitar um vasto rol de perfis de gajas boas vieram-me 5 pensamentos á cabeça (e estou a falar da de cima pk a de baixo dava matéria para mais um post):
1º (e esta eu já desconfiava)- As gajas são maioritariamente estúpidas e o seu programa favorito são os Morangos com Açucar;
2º- Tb é verdade que se fosse a Floribela seriam muito mais estúpidas (pode sempre ir-se mais baixo nao é verdade)
3º- Pk é que as loiras burras que dizem que nao querem nada com homens dizem que são bissexuais se na verdade não passam de fufas com vergonha de o admitir
4º- devia fazer-se um livro daqueles que se vende nas bombas de gasolina, com a merda dos comentarios que os homens escrevem ao ver as mamas das tais fufas envergonhadas.
5º- pq será que elas pensam que lá pk queremos ver umas mamocas jeitosas tb temos que ser obrigados a ouvir a mesma merda de música que ela gosta de ouvir? Qual é a ideia?
Eu mostro mas como paga vou fder-te os ouvidos, é isso?
Desliguem a porcaria das musicas nos perfis. Ouvir o André Sardet 20 vezes na mesma noite leva qualquer um ao suicidio.
E FODA-SE (ou será fodasse?)!!! Sim foda-se.
E perguntam voces o pk da interjeição?!
De facto depois de visitar um vasto rol de perfis de gajas boas vieram-me 5 pensamentos á cabeça (e estou a falar da de cima pk a de baixo dava matéria para mais um post):
1º (e esta eu já desconfiava)- As gajas são maioritariamente estúpidas e o seu programa favorito são os Morangos com Açucar;
2º- Tb é verdade que se fosse a Floribela seriam muito mais estúpidas (pode sempre ir-se mais baixo nao é verdade)
3º- Pk é que as loiras burras que dizem que nao querem nada com homens dizem que são bissexuais se na verdade não passam de fufas com vergonha de o admitir
4º- devia fazer-se um livro daqueles que se vende nas bombas de gasolina, com a merda dos comentarios que os homens escrevem ao ver as mamas das tais fufas envergonhadas.
5º- pq será que elas pensam que lá pk queremos ver umas mamocas jeitosas tb temos que ser obrigados a ouvir a mesma merda de música que ela gosta de ouvir? Qual é a ideia?
Eu mostro mas como paga vou fder-te os ouvidos, é isso?
Desliguem a porcaria das musicas nos perfis. Ouvir o André Sardet 20 vezes na mesma noite leva qualquer um ao suicidio.
18 fevereiro, 2007
Echoes
Estava em casa sem fazer nenhum (algo típico de um domingo à tarde) quando pensei abrir uma espécie de rubrica aqui, cujo intuito é contar curiosidades sobre as melhores músicas que já foram feitas, na minha modesta, mas sublime, opinião. Um pouco como o VH1 Pop-Up Video. Mas em blog. E com videoclips do youtube. E com menos curiosidades. Enfim, pior.
Começo pela "Echoes", dos Pink Floyd.
+ Pertence ao álbum "Meddle", lançado em Novembro de 1971.
+ Teve quase 9 meses de gestação - começou a ser desenvolvida no dia 4 de Janeiro de 1971 e foi terminada a 27 de Agosto do mesmo ano.
+ Foi tocada ao vivo pela primeira vez no dia 22 de Abril de 1971.
+ A autoria é atribuída aos quatro elementos do grupo.
+ Constituída inicialmente por 24 partes diferentes.
+ Passou por diferentes nomes, incluindo "Nothing, parts 1-24", "The Son Of Nothing" e "Return of The Son of Nothing".
+ Roger Waters pretendia atribuir o nome "We Won the Double", devido à vitória da sua equipa de futebol preferida, o Arsenal, em duas competições inglesas (Liga e FA Cup).
+ É a 3ª música mais longa de Pink Floyd (23:31), atrás de "Atom Heart Mother" (23:44) e "Shine on You Crazy Diamond" (26:01).
+ Encontra-se dividida em dois segmentos no álbum "Live at Pompeii".
+ Ocupa totalmente o B-side do vinil original.
+ O nome "Echoes" deu origem ao álbum dos maiores êxitos de Pink Floyd e a um livro que relata a biografia do grupo.
+ Inicialmente a música tinha líricas relacionadas com ficção científica. Posteriormente o tema da música centrou-se nos oceanos. Um exemplo disso é a mudança do verso inicial que passou de "Planets meeting face to face" para "Overhead the albatross".
+ Nick Mason e David Gilmour referem "Meddle" como o verdadeiro (re)ínicio dos Pink Floyd, após o sucesso do primeiro álbum e das experiências feitas em Atom Heart Mother e Ummagumma.
+ Durante a digressão na Alemanha em 1972, Roger Waters introduz a música com os epítetos "Looking Through the Knothole in Granny's Wooden Leg" e "The March of The Dambusters".
+ Foi criado um "mito urbano" sobre uma suposta relação entre a música e o filme "2001 - A Space Odissey", de Stanley Kubrick. Diz-se que a música encontra-se sincronizada com os últimos 23 minutos do filme. Esta história nunca foi confirmada. Para satisfazer a curiosidade, aqui fica o link: Pink Floyd Echoes Music Video with 2001 A Space Odyssey
+ Recorde-se que em 1971, Kubrick tinha pedido a permissão para usar excertos da música "Atom Heart Mother" na sua futura obra-prima, "A Clockwork Orange". Este pedido foi rejeitado, já que Kubrick pretendia total controlo sobre o modo como esta música seria editada no filme.
+ Roger Waters era um grande fã de "2001 - A Space Odissey", chegando mesmo a afirmar que o seu maior arrependimento foi não ter feito parte da banda sonora. Mais tarde, pediu autorização para usar partes do filme no seu álbum "Amused to Death". O seu pedido foi rejeitado.
+ Curiosamente, ou talvez não, o álbum "Echoes" foi lançado em 2001.
Começo pela "Echoes", dos Pink Floyd.
+ Pertence ao álbum "Meddle", lançado em Novembro de 1971.
+ Teve quase 9 meses de gestação - começou a ser desenvolvida no dia 4 de Janeiro de 1971 e foi terminada a 27 de Agosto do mesmo ano.
+ Foi tocada ao vivo pela primeira vez no dia 22 de Abril de 1971.
+ A autoria é atribuída aos quatro elementos do grupo.
+ Constituída inicialmente por 24 partes diferentes.
+ Passou por diferentes nomes, incluindo "Nothing, parts 1-24", "The Son Of Nothing" e "Return of The Son of Nothing".
+ Roger Waters pretendia atribuir o nome "We Won the Double", devido à vitória da sua equipa de futebol preferida, o Arsenal, em duas competições inglesas (Liga e FA Cup).
+ É a 3ª música mais longa de Pink Floyd (23:31), atrás de "Atom Heart Mother" (23:44) e "Shine on You Crazy Diamond" (26:01).
+ Encontra-se dividida em dois segmentos no álbum "Live at Pompeii".
+ Ocupa totalmente o B-side do vinil original.
+ O nome "Echoes" deu origem ao álbum dos maiores êxitos de Pink Floyd e a um livro que relata a biografia do grupo.
+ Inicialmente a música tinha líricas relacionadas com ficção científica. Posteriormente o tema da música centrou-se nos oceanos. Um exemplo disso é a mudança do verso inicial que passou de "Planets meeting face to face" para "Overhead the albatross".
+ Nick Mason e David Gilmour referem "Meddle" como o verdadeiro (re)ínicio dos Pink Floyd, após o sucesso do primeiro álbum e das experiências feitas em Atom Heart Mother e Ummagumma.
+ Durante a digressão na Alemanha em 1972, Roger Waters introduz a música com os epítetos "Looking Through the Knothole in Granny's Wooden Leg" e "The March of The Dambusters".
+ Foi criado um "mito urbano" sobre uma suposta relação entre a música e o filme "2001 - A Space Odissey", de Stanley Kubrick. Diz-se que a música encontra-se sincronizada com os últimos 23 minutos do filme. Esta história nunca foi confirmada. Para satisfazer a curiosidade, aqui fica o link: Pink Floyd Echoes Music Video with 2001 A Space Odyssey
+ Recorde-se que em 1971, Kubrick tinha pedido a permissão para usar excertos da música "Atom Heart Mother" na sua futura obra-prima, "A Clockwork Orange". Este pedido foi rejeitado, já que Kubrick pretendia total controlo sobre o modo como esta música seria editada no filme.
+ Roger Waters era um grande fã de "2001 - A Space Odissey", chegando mesmo a afirmar que o seu maior arrependimento foi não ter feito parte da banda sonora. Mais tarde, pediu autorização para usar partes do filme no seu álbum "Amused to Death". O seu pedido foi rejeitado.
+ Curiosamente, ou talvez não, o álbum "Echoes" foi lançado em 2001.
15 fevereiro, 2007
Isto acho que veio numa revista da Nova Gente
Ou noutra revista de esterco qualquer. Tava eu, o Lino e o Flip no Atlântida a beber uma imperial Bohemia (bem boa sim senhor!), enquanto uns grunhos quaisquer que pareciem ter vindo do Cacém ou sítio ignóbil sememlhante estavam sentados noutra mesa a tentarem dialogar uns com os outros numa língua que só com muito boa vontade pode ser considerada a portuguesa (realço a afirmação "Oh Johny cigano, olha páqui cigano" que devo ter ouvido umas 200 vezes). Ficámos a saber entre outras coisas que o Johny ou Zé não sei das quantas andava a alimentar um dos grunhos (que parecia o Legolas chunga da Buraca) há meses, porque os outros grunhos não se tinham oferecido para fazer o mesmo.
Mas agora ao que interessa. O Flip descobriu numa revista qualquer a seguinte expressão:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch witches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Acho que os membros do blog deviam juntar uns trocos e oferecer uma ida ao Trevo àquele que conseguir dizer isto sem se trocar todo.
E pronto, era só isto, vou dormir.
Ou procurar a minha casa nos Google Maps.
Mas agora ao que interessa. O Flip descobriu numa revista qualquer a seguinte expressão:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch witches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Acho que os membros do blog deviam juntar uns trocos e oferecer uma ida ao Trevo àquele que conseguir dizer isto sem se trocar todo.
E pronto, era só isto, vou dormir.
Ou procurar a minha casa nos Google Maps.
12 fevereiro, 2007
11 fevereiro, 2007
09 fevereiro, 2007
Estranhamente
Acho que o assunto do aborto ainda não foi abordado aqui no Day Trippers, a não ser claro num post do Miyaka, mas penso que o assunto do dito post não era bem esse.
Enfim, estranhamente tenho reparado cada vez mais que a grande maioria das pessoas que se dizem apoiar o direito à vida no referendo de dia 11 são exactamente as mesmas que manifestam 4 coisas:
- Um apoio irracional a tradições populares como a tourada;
- Uma fé religiosa bastante acentuada e inabalável;
- Um apoio à pena de morte;
- Uma escala de valores completamente desajustada àquilo que é a condição humana e àquilo que signifca levar uma vida digna sem recursos monetários e sem um sistema de sáude minimamente qualificado para resolver situações mais complicadas e que requeiram completo anonimato (se alguém questionar esta afirmação experimentem levar a namoradinha à merda do Centro de Saúde e peçam-lhe para ela começar a tomar a pílula sem que a mamã querida saiba).
Aqui para os que não saibam, ficam as 7 propriedades gerais da vida:
1 - Organização química única;
2 - Complexidade e organização hierárquica;
3 - Reprodução;
4 - Possessão dum programa genético;
5 - Metabolismo;
6 - Desenvolvimento;
7 - Interacção com o ambiente.
Segundo estes 7 critérios toda e qualquer célula à face da terra é considerada 1 ser vivo.
Portanto se esses filhos da puta apelam ao direito à vida, deixem de massacrar bovídeos indefesos no Campo Pequeno, Borba e por esse país de atrasodos fora; deixem de utilizar medicação (nomeadamente penicilina) em caso de doença; deixem de comprar móveis à base de madeira; deixem de utilizar álcool, água oxigenada ou outro desinfectante nas feridas; deixem de comer.
Pois tudo é vida e tudo tem direito à mesma. Agora se fizerem a distinção entre a vida e a Vida Humana (reparem nas maísculas, pois a vida humana é Muito Mais Importante) aí existem n argumentos para contrapôr.
Em primeiro lugar tal divisão é ridícula e só a faz quem não tem respeito à vida em si.
Eu aposto que se vivêssemos no século XVIII e o Sebastião Afonso de Noronha y Melo não sei de quê das quantas não sei do quê estivesse à espera dum filho bastardo da sua escrava, dava-lhe um valente pontapé na cona e a situação ficava resolvida, fosse às 10 semanas, fosse aos 9 meses.
E também aposto que qualquer Tomás Sebastião de Rodrigues Andrade e Borgonha endinheirado com uma filha menor grávida rapidamente mande o motorista levar a dita filhota à clínica de aborto mais próxima além fronteiras enquanto vai alegremente meter a sua cruzinha na caixinha do Não este domingo.
Eu sei que isto é uma data de conjecturas disparatadas, mas este assunto do aborto irrita-me comó caralho. Falam em vida humana, no céu, no inferno, metem fetozinhos de merda criados em CGI a declamarem poesias adulteradas do Sérgio Godinho em horário nobre, tentam englobar cultura pop e hip-hop nos seus anúncios para parecerem fixes e jovens, isto tudo apoiado e fomentado por gentalha que percebe tanto de gravidez e de desenvolvimento embrionário como o padreco cá da terra.
Facto é: Qualquer ratazana nos túneis do convento tem mais capacidade motriz que um feto com 10 semanas fora do ventre materno; qualquer coelho à caçador na panela da cantina tem mais personalidade que um feto de 10 semanas; qualquer porquinho da índia engaiolado a correr na sua rodinha é mais criativo que um feto de 10 semanas; qualquer drogadão sentado nos banquinhos à frente da estátua do D. João V a meter a agulha na veia do braço esquerdo tem mais sentido de autopreservação que um feto de 10 semanas.
Falam num futuro ser humano que poderá nunca nascer. A todos esses grandes filhos da puta, desejo o seguinte:
Se estiverem a estudar, a tentar juntar dinheiro para a vossa casinha, tiverem que pagar a quimioterapia dos vossos papás, seja lá o que seja que requira dinheiro e tempo, desejo que a namorada engravide.
Se tiverem uma vida estável, desejo-vos cancro no cólon ou algo mais doloroso.
Enfim, estranhamente tenho reparado cada vez mais que a grande maioria das pessoas que se dizem apoiar o direito à vida no referendo de dia 11 são exactamente as mesmas que manifestam 4 coisas:
- Um apoio irracional a tradições populares como a tourada;
- Uma fé religiosa bastante acentuada e inabalável;
- Um apoio à pena de morte;
- Uma escala de valores completamente desajustada àquilo que é a condição humana e àquilo que signifca levar uma vida digna sem recursos monetários e sem um sistema de sáude minimamente qualificado para resolver situações mais complicadas e que requeiram completo anonimato (se alguém questionar esta afirmação experimentem levar a namoradinha à merda do Centro de Saúde e peçam-lhe para ela começar a tomar a pílula sem que a mamã querida saiba).
Aqui para os que não saibam, ficam as 7 propriedades gerais da vida:
1 - Organização química única;
2 - Complexidade e organização hierárquica;
3 - Reprodução;
4 - Possessão dum programa genético;
5 - Metabolismo;
6 - Desenvolvimento;
7 - Interacção com o ambiente.
Segundo estes 7 critérios toda e qualquer célula à face da terra é considerada 1 ser vivo.
Portanto se esses filhos da puta apelam ao direito à vida, deixem de massacrar bovídeos indefesos no Campo Pequeno, Borba e por esse país de atrasodos fora; deixem de utilizar medicação (nomeadamente penicilina) em caso de doença; deixem de comprar móveis à base de madeira; deixem de utilizar álcool, água oxigenada ou outro desinfectante nas feridas; deixem de comer.
Pois tudo é vida e tudo tem direito à mesma. Agora se fizerem a distinção entre a vida e a Vida Humana (reparem nas maísculas, pois a vida humana é Muito Mais Importante) aí existem n argumentos para contrapôr.
Em primeiro lugar tal divisão é ridícula e só a faz quem não tem respeito à vida em si.
Eu aposto que se vivêssemos no século XVIII e o Sebastião Afonso de Noronha y Melo não sei de quê das quantas não sei do quê estivesse à espera dum filho bastardo da sua escrava, dava-lhe um valente pontapé na cona e a situação ficava resolvida, fosse às 10 semanas, fosse aos 9 meses.
E também aposto que qualquer Tomás Sebastião de Rodrigues Andrade e Borgonha endinheirado com uma filha menor grávida rapidamente mande o motorista levar a dita filhota à clínica de aborto mais próxima além fronteiras enquanto vai alegremente meter a sua cruzinha na caixinha do Não este domingo.
Eu sei que isto é uma data de conjecturas disparatadas, mas este assunto do aborto irrita-me comó caralho. Falam em vida humana, no céu, no inferno, metem fetozinhos de merda criados em CGI a declamarem poesias adulteradas do Sérgio Godinho em horário nobre, tentam englobar cultura pop e hip-hop nos seus anúncios para parecerem fixes e jovens, isto tudo apoiado e fomentado por gentalha que percebe tanto de gravidez e de desenvolvimento embrionário como o padreco cá da terra.
Facto é: Qualquer ratazana nos túneis do convento tem mais capacidade motriz que um feto com 10 semanas fora do ventre materno; qualquer coelho à caçador na panela da cantina tem mais personalidade que um feto de 10 semanas; qualquer porquinho da índia engaiolado a correr na sua rodinha é mais criativo que um feto de 10 semanas; qualquer drogadão sentado nos banquinhos à frente da estátua do D. João V a meter a agulha na veia do braço esquerdo tem mais sentido de autopreservação que um feto de 10 semanas.
Falam num futuro ser humano que poderá nunca nascer. A todos esses grandes filhos da puta, desejo o seguinte:
Se estiverem a estudar, a tentar juntar dinheiro para a vossa casinha, tiverem que pagar a quimioterapia dos vossos papás, seja lá o que seja que requira dinheiro e tempo, desejo que a namorada engravide.
Se tiverem uma vida estável, desejo-vos cancro no cólon ou algo mais doloroso.
06 fevereiro, 2007
03 fevereiro, 2007
Referendo Nacional
Lista de partidos e movimentos inscritos no CNE:
- Bloco de Esquerda
- Partido Popular
- Partido Comunista Português
- Partido Ecologista "Os Verdes"
- Partido Humanista
- Partido Nacional Renovador
- Partido Operário de Unidade Socialista
- Partido Social Democrata
- Partido Popular Monárquico
- Partido Socialista
- Movimento Cidadania e Responsabilidade pelo Sim
- Em Movimento Pelo Sim, Interrupção voluntária da gravidez
- Plataforma "Não Obrigada"
- Médicos Pela Escolha
- Norte pela Vida
- Minho com Vida
- Movimento Voto Sim
- Vida, Sempre
- Escolhe a Vida
- Mais Aborto Não
- Liberalização do Aborto Não
- Algarve pela vida
- Juntos pela Vida
- Aborto a pedido? Não!
- Guard'a vida
- Alentejo Pelo Não
- Jovens pelo Sim
- Diz Que Não
- Diz Não à Discriminação
01 fevereiro, 2007
31 janeiro, 2007
Eles andam à solta
Epá eu sei q isto é difamatório e o cararlho, ms eu tou ma rir há meia hora a ver esta merda e não consigo parar!
http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=17061213
Parece o maior punheteiro da história!!!!
hahahahahahahahah
que lindo
http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=17061213
Parece o maior punheteiro da história!!!!
hahahahahahahahah
que lindo
29 janeiro, 2007
Ironia
Relativamente ao post anterior, encontrei uma maravilhosa ironia, que confesso que requer alguma extrapolação.
No curto clip de American Psycho(2000), o Sr. Bale mata o vocalista dos "30 seconds to mars", cujo single mais famoso será possivelmente o "The Kill"(2005).
Coincidencia? Eu prefiro acreditar que isto se deve a deus. Porque a religião é algo certo. Sobretudo a deste senhor, o Pastor Josue Yrion. "Este video de Little Mermaid, é um video de pornografia infantil". Pastor Josue, tu estás certo!
*nota: "Em Burbank, perto de minha casa na California". I wonder...
No curto clip de American Psycho(2000), o Sr. Bale mata o vocalista dos "30 seconds to mars", cujo single mais famoso será possivelmente o "The Kill"(2005).
Coincidencia? Eu prefiro acreditar que isto se deve a deus. Porque a religião é algo certo. Sobretudo a deste senhor, o Pastor Josue Yrion. "Este video de Little Mermaid, é um video de pornografia infantil". Pastor Josue, tu estás certo!
*nota: "Em Burbank, perto de minha casa na California". I wonder...
28 janeiro, 2007
cinema #87
Nos últimos dias tive a oportunidade de ver vários filmes, incluindo "American Psycho" e "Psycho". Na verdade só partilham mesmo o nome, pois a natureza de ambos é bem distinta.
Gostei bastante de ver o "Psycho" de Hitchcock. Não sou grande crítico de cinema mas achei o argumento bom e ideias inovadoras mesmo em relação aos 47 anos de cinema que vieram depois e grande arte em usar a câmera para mostrar o que acontece, sem mostrar demasiado. Acontece mesmo que a famosa cena do duche não é das melhores do filme.
No "American Psycho", com Christian Bale no principal papel, gostei bastante da demência da personagem central, e a sua vontade de matar. É nesse mesmo ponto que existe uma ligação a uma série nova "Dexter" (que tinha falado ao germanico). Em baixo uma grande cena de "American Psycho":
Nota: Já tinha visto "American Psycho 2" há uns anos e garanto que é para esquecer a sua existência e segundo a cotação do IMDB também parece que "Psycho 2" segue o mesmo destino.
Um outro filme que vi foi "Um tiro no Escuro". É moda e qualquer dia lei: Um filme português para ser decente tem que ter Joaquim de Almeida no elenco. Qual "Alice" ou "Odete" e os seus intelectualismos, bons filmes são filmes como "Os Imortais", "Capitães de Abril", "Inferno". "Tentação" e "Adão e Eva", também com Joaquim de Almeida, nunca vi, mas acredito que vão na mesma onda. Enfim, "Um tiro no escuro" é um bom filme e passou ao lado tanta gente. Conta a sina de uma brasileira que vê a sua filha raptada por uma hospedeira portuguesa e vêm para Portugal na esperança de encontrá-la e acaba com as piores companhias.
Gostei bastante de ver o "Psycho" de Hitchcock. Não sou grande crítico de cinema mas achei o argumento bom e ideias inovadoras mesmo em relação aos 47 anos de cinema que vieram depois e grande arte em usar a câmera para mostrar o que acontece, sem mostrar demasiado. Acontece mesmo que a famosa cena do duche não é das melhores do filme.
No "American Psycho", com Christian Bale no principal papel, gostei bastante da demência da personagem central, e a sua vontade de matar. É nesse mesmo ponto que existe uma ligação a uma série nova "Dexter" (que tinha falado ao germanico). Em baixo uma grande cena de "American Psycho":
Nota: Já tinha visto "American Psycho 2" há uns anos e garanto que é para esquecer a sua existência e segundo a cotação do IMDB também parece que "Psycho 2" segue o mesmo destino.
Um outro filme que vi foi "Um tiro no Escuro". É moda e qualquer dia lei: Um filme português para ser decente tem que ter Joaquim de Almeida no elenco. Qual "Alice" ou "Odete" e os seus intelectualismos, bons filmes são filmes como "Os Imortais", "Capitães de Abril", "Inferno". "Tentação" e "Adão e Eva", também com Joaquim de Almeida, nunca vi, mas acredito que vão na mesma onda. Enfim, "Um tiro no escuro" é um bom filme e passou ao lado tanta gente. Conta a sina de uma brasileira que vê a sua filha raptada por uma hospedeira portuguesa e vêm para Portugal na esperança de encontrá-la e acaba com as piores companhias.
25 janeiro, 2007
Take a chill pill
Epifania: "As aulas deviam vir em comprimidos".
Toda a merda associada com acordar antes do sol evaporar-se-ia (vapor de merda. hmmm). Ao acordar, ao meio dia, dois ou tres comprimidos com os habituais flocos e um copinho de leite e puff, toda a responsabilidade academica acabaria ali. Claro que eventualmente algum chico inventaria os comprimidos de trabalho, e toda a industria estaria à mercê do sector farmacêutico. Teriamos então que obter os comprimidos de "progresso" para a nação não afundar. A natural duvida poderá eventualmente erguer-se: quem fabricaria os comprimidos, se apenas precisamos tomar um comprimido laboral das 8 as 5? É por isso que há aulas. Para um dia alguem descobrir como fazer comprimidos, apenas ingerindo comprimidos. Mas se tudo o resto falhar, o cianeto resolve. Tipo como o Jardel, antigamente.
TaFdEr
19 janeiro, 2007
A respeito de gravatas e bebedeiras
Amanhã, como a maioria dos nossos colaboradores e leitores sabem, será o grande acontecimento social deste fim de semana, ao qual o Bino Lento e o mike não foram convidados. Portanto ando há 1h30 min a tentar produzir algo que se pareça ligeiramente com um nó de gravata. Decidi investigar se na grande divindade deste novo milénio, que é a internet, encontrava um site que me ensinasse a fazê-lo de maneira decente, já que o meu querido papá parece estar a ficar senil e não conseguir fazê-lo por mim. Portanto encontro um site em inglês que explicava o "Windsor Knot" e outras coisas elaboradas do género, e qual não é o meu espanto quando vejo um banner do lado esquerdo para um site de "acompanhantes". Agora surge-me uma dúvida: Será que no Trevo só entra quem respeita o chamado "dress code"?
Enfim, lá entrei num site com uns gifs animados em camara lenta que me ajudaram e consegui fazer a porra do nó. Mas depois reparei na etiqueta da gravata que dizia que esta depois de suja só poderia ser limpa numa lavandaria. E pensei na desgraça que aquilo vai ser amanhã, e no facto de a ultima vez que levei uma gravata para uma festa, ela ter servido para limpar os restos de grego do queixo. Assim aconselho toda a gente a levar uma coisinha simples, de preferência em tons escuros ou castanhos, lisa (dps lá pá noitinha já terá uns estampados originais cor de bílis) e que dê para lavar à maquina.
Enfim, lá entrei num site com uns gifs animados em camara lenta que me ajudaram e consegui fazer a porra do nó. Mas depois reparei na etiqueta da gravata que dizia que esta depois de suja só poderia ser limpa numa lavandaria. E pensei na desgraça que aquilo vai ser amanhã, e no facto de a ultima vez que levei uma gravata para uma festa, ela ter servido para limpar os restos de grego do queixo. Assim aconselho toda a gente a levar uma coisinha simples, de preferência em tons escuros ou castanhos, lisa (dps lá pá noitinha já terá uns estampados originais cor de bílis) e que dê para lavar à maquina.
Somos grandes no Lisboa-Dakar
Depois do incidente com Carlos Sousa, em que se perdeu do co-piloto durante mais de uma hora no meio de uma tempestade de areia, eis que temos mais um incidente muito engraçado, desta vez com a Elisabete Jacinto:
Bernardo Villar acusou ontem Elisabete Jacinto de ter ignorado o seu pedido de ajuda durante uma etapa recente do Euromilhões Lisboa-Dakar.
“O motor foi abaixo e ficámos parados numa língua de areia. Só precisava que alguém ajudasse a puxar o carro para percebermos se pegava. Às tantas, passa a nossa amiga no camião laranjinha, que diz que tem orgulho em ser portuguesa e tal... viu-nos perfeitamente, mas, não só não parou, como acho que até acelerou. Aliás, se não nos tivéssemos desviado, provavelmente teria-nos passado por cima”, confessou o piloto português, que desistiu na 10.ª etapa, à Rádio Renascença.
in Record, esse grande pedaço de bom jornalismo da praça nacional
Ora, eu até teria pena do homem... não fosse o gajo ter o nome de Bernardo Villar, o que só revela três coisas:
1. Gosta de touradas;
2. É membro do partido CDS/PP ou, pior ainda, do PPM;
3. É um beto com cabelinho à foda-se.
Por isso, Elisabete, para a próxima não falhes o alvo...
Bernardo Villar acusou ontem Elisabete Jacinto de ter ignorado o seu pedido de ajuda durante uma etapa recente do Euromilhões Lisboa-Dakar.
“O motor foi abaixo e ficámos parados numa língua de areia. Só precisava que alguém ajudasse a puxar o carro para percebermos se pegava. Às tantas, passa a nossa amiga no camião laranjinha, que diz que tem orgulho em ser portuguesa e tal... viu-nos perfeitamente, mas, não só não parou, como acho que até acelerou. Aliás, se não nos tivéssemos desviado, provavelmente teria-nos passado por cima”, confessou o piloto português, que desistiu na 10.ª etapa, à Rádio Renascença.
in Record, esse grande pedaço de bom jornalismo da praça nacional
Ora, eu até teria pena do homem... não fosse o gajo ter o nome de Bernardo Villar, o que só revela três coisas:
1. Gosta de touradas;
2. É membro do partido CDS/PP ou, pior ainda, do PPM;
3. É um beto com cabelinho à foda-se.
Por isso, Elisabete, para a próxima não falhes o alvo...
16 janeiro, 2007
Olha, parece que consigo voltar a postar!
Que felicidade. Feito urso iletrado no domínio da web (neste caso da web 2.0 - pq parece q a minha conta actualizada do blogger já pertence a essa designação) fui actualizar a merda da conta do blogger, a pensar que me daria vantagens e tal. Pareço aqueles putos galifões que vêm uma maçã saborosa mas bonita, mas querem a maçã rechonchudinha gordinha produzida nas planícies solarengas de Espanha. Conclusão: tive mais de 2 semanas sem poder aceder à minha conta do Day Trippers. Não sei se o facto de ter conseguido aceder hoje foi obra do santo acaso, ou se foi paí o companheiro coolbeer que actualizou o nosso blog. Enfm, vim cá tentar postar uma ideia brilhante que tive neste sábado à noite enquanto enfiava os dedos na goela e a cabeça na retrete do Grémrio Olisponense. Devo colocar aqui um àparte e agradecer à simpática anfitriã da festa que pôs ao dispôr dos convidados um barril de cerveja, Moskovskaya e Red Bull. Continuando, tava eu a deitar o meu jantar cano abaixo ocorreu-me que se votará em referendo a 11 de Fevereiro a despenalização do aborto em terras lusas.
Faça-se agora uma analogia.
O aborto é como o grego.
1 - Enfrasca-se;
2 - Fode-se;
3 - Manda-se cá para fora aos bocados;
4 - Fica-se fixe e a vida continua de forma mais ou menos ordeira.
Pensem nisto agora caros amigos e demais leitores do nosso espaço cultural. Mais vale agora que na altura do referendo, pois o aborto apesar da minha maneira jocosa de abordar o assunto é uma questão social muito relevante.
O aborto (tal cm um bom grego) pode restituir alguma dignidade a uma pessoa, ou sequer evitar que esta se perca.
Mas para não ser uma medida anticoncepcional, façam como advoga a igreja: usem o preservativo. Ah, desculpem, isso é a APF... mas tambêm podem seguir as práticas cristãs quotidianas e não terem relações sexuais com fêmeas.
Despeço-me com amizade.
Faça-se agora uma analogia.
O aborto é como o grego.
1 - Enfrasca-se;
2 - Fode-se;
3 - Manda-se cá para fora aos bocados;
4 - Fica-se fixe e a vida continua de forma mais ou menos ordeira.
Pensem nisto agora caros amigos e demais leitores do nosso espaço cultural. Mais vale agora que na altura do referendo, pois o aborto apesar da minha maneira jocosa de abordar o assunto é uma questão social muito relevante.
O aborto (tal cm um bom grego) pode restituir alguma dignidade a uma pessoa, ou sequer evitar que esta se perca.
Mas para não ser uma medida anticoncepcional, façam como advoga a igreja: usem o preservativo. Ah, desculpem, isso é a APF... mas tambêm podem seguir as práticas cristãs quotidianas e não terem relações sexuais com fêmeas.
Despeço-me com amizade.
07 janeiro, 2007
ai mãe
novamente, como é que é possível? Vi esta estória pela primeira vez no Correio da manhã quando estava no sétimo ou oitavo ano. Na altura acreditei, claro. Como não acreditar num artigo que sai num jornal nacional diário. Pensei, logicamente, que os textos publicados eram confirmados e por consequente verdade. Chocado, recortei o artigo e cheguei a mostrá-lo a algumas pessoas, avisando-as da questão.
Novo espanto atingiu-me anos mais tarde quando descobri que esta história não passava de um mito urbano, mas nada me tinha ainda preparado para o facto de 10 anos depois as pessoas ainda acreditarem nessa merda e eu continuar a receber mails com esse tipo de falsas notícias.
Racionem, foda-se. Questionem tudo! Por favor, não se deixem levar como gado para o curral, ou então vão, mas não me levem convosco.
Novo espanto atingiu-me anos mais tarde quando descobri que esta história não passava de um mito urbano, mas nada me tinha ainda preparado para o facto de 10 anos depois as pessoas ainda acreditarem nessa merda e eu continuar a receber mails com esse tipo de falsas notícias.
Racionem, foda-se. Questionem tudo! Por favor, não se deixem levar como gado para o curral, ou então vão, mas não me levem convosco.
Avisem os vossos filhos e família... isto é mesmo verdade.
Há pouco tempo, um jovem decidiu ir a uma discoteca.
Estava a divertir-se bastante, bebeu umas cervejas e conheceu uma rapariga que pareceu gostar dele e que o convidou para outra festa. Ele aceitou e decidiu ir com ela. Foram para outro local onde continuaram a conviver e a beber. Aparentemente, deram-lhe alguma droga misturada nas bebidas...
Depois disso, só se lembra de ter acordado nu, numa banheira cheia de Pedras de gelo. Ainda sob efeitos da droga e da bebida, olhou à sua volta e estava completamente sozinho.
Encontrou um bilhete colado na parede perto, que dizia:
"Ligue para o 112 ou morrerá"... Viu um telefone perto e ligou de imediato. Relatou o acontecido, explicando que não sabia onde estava, que tinha bebido, e o motivo da sua ligação. A pessoa ao telefone orientou-o para sair da banheira e ver-se ao espelho.
Aparentemente estava normal, apenas um pouco combalido. Então mandou-o verificar as costas. Aí, apercebeu-se de tinha dois cortes de 15 cm na parte baixa das costas. A assistente do 112 mandou-o entrar de novo na banheira e esperar até chegar a equipa de emergência que seria enviada. Tinham-lhe ROUBADO OS RINS!
Foi levado ao Hospital, onde permaneceu ligado a um sistema que o mantém vivo, esperando encontrar um dador com um rim compatível. Cada rim tem presentemente um valor de 3 a 5 mil contos no Mercado Negro (no caso dele que nem sabia que isso existia).
Podem fazer-se algumas deduções: a segunda festa seria uma farsa, as pessoas envolvidas teriam conhecimentos médicos e as drogas que lhe deram destinavam-se a adormece-lo e prepara-lo para a cirurgia.
Existe uma nova ‘máfia’ de crime organizado que tem como alvo pessoas que viajam em trabalho ou estudo. Esta máfia está bem organizada e financiada e conta com pessoas altamente especializadas. Actua em muitas grandes cidades e recentemente, tem estado muito activa em cidades Buenos Aires, Paris, Milão e Lisboa.
O crime começa quando a pessoa vai a um bar, ou discoteca... Uma pessoa aproxima-se e ao vê-lo sentado sozinho (de preferência) ou com um grupo de amigos, começa a meter conversa. Na próxima situação, a pessoa acorda num quarto de hotel ou num apartamento, em gelo na banheira, e só se consegue lembrar da última bebida que consumiu. Os raptores deixam um bilhete colado na parede para ligar para o INEM. Ao ligar, as assistentes telefonistas que já conhecem este crime, orientam-no para verificar cuidadosamente e ver se tem um tubo que sai da parte baixa das costas. Caso a pessoa encontre o tubo e responda positivamente, a assistente pede para ele não se mexer, e movimenta os paramédicos para auxiliar.
Ambos os rins foram retirados.
Todo este texto é verdadeiro, podes confirmar com médicos especialistas, ou com qualquer pessoa entendida no assunto. É mesmo real, tem sido documentado e confirmado.
Se costuma sair ou conhece alguém que o faz, preste muita atenção.
Por favor, comente este e-mail com os seus amigos, família e pessoas que convive o dia-a-dia, conte-o a todas as pessoas que puder.
04 janeiro, 2007
02 janeiro, 2007
Grind House
Deixo mais um link, desta feita para o blog de Nuno Markl onde se encontra o trailer do filme Grind House, com realização de Tarantino e Rodriguez. Quando vi o trailer fiquei com uma vontade súbita de deixar tudo e ir ver o filme imediatamente. Pena que só saia em Abril.
A consultar em Há vida em Markl
A consultar em Há vida em Markl
01 janeiro, 2007
1º Post de 2007
Este será para sempre relembrado como o 1º Post de 2007 deste blog!!
O primeiro de muitos, espero eu.
Esta passagem de ano
deixou-me
com o raciocinio um bocado
...Lento
O primeiro de muitos, espero eu.
Esta passagem de ano
deixou-me
com o raciocinio um bocado
...Lento
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